Nyújtó szépség: Balerina Misty Copeland a testén küzd

Ködös Copeland balerina-álmát élte az Amerikai Balettszínházzal. Aztán testkérdései fenyegetéssel fenyegették karrierjét.

Körülbelül egy óra telt el az amerikai balettszínház esti színpadának utolsó piruettje után, és már pizsamában voltam. Az egyik kezében egy pohár borral, a másikban telefonnal megrendeltem a szokásosat: egy tucat mázas fánkot a helyi Krispy Kreme-től. Miután megérkeztek, leültem a kanapémra, bekapcsoltam a Szex és a város funkciót, és mindet megettem egyenesen a dobozból. Olyan jóízűek voltak, és amíg én ettem őket, a cukros gazdagság megkönnyítette és törődött. Másnap reggel bűnösnek és szégyennek ébredtem, de néhány nappal később olyan nyomorúságosnak éreztem magam, hogy újra elintéztem.

21 éves voltam, izgatottan táncoltam az ország leghíresebb balett társulatával, és rendszeresen falatoztam. Pontosan tudtam pontosan meghatározni, hogy mikor és miért kezdődött. Egy nappal a próba után láttam, hogy a nevem a "Lásd a művészeti stábot" felirat mellett van feltüntetve. Ők hozták meg a társaság összes nagy döntését, beleértve a castingot is, és számomra ez a felszólítás idegőrlő volt. Emlékszem, hogy olyan szorongva ültem le az irodájukba, hogy izzadtam. Azt mondták nekem: "A tested megváltozott. Az általad létrehozott vonalak nem úgy néznek ki, mint régen. Szeretnénk, ha meghosszabbodnál."

Ez természetesen csak udvarias, biztonságos mód volt mondani: "Le kell fogynod". Annyira zavarban voltam, hogy csak annyit tudtam válaszolni, hogy "értem. Szeretnék ezen változtatni". És akkor a lehető leggyorsabban kijutottam onnan. Amikor a lakásomhoz értem, irányíthatatlanul sírni kezdtem. Tudtam, hogy mivel 5'2 'és 108 font voltam, a legtöbb ember szuper vékonynak fog tartani. De a saját kis világomban megsemmisültem, amikor megtudtam, hogy "kövér" vagyok. Mindig is büszke voltam a testemre - ereje és kegyelme lehetővé tette, hogy szenvedélyemet folytassam. De most ellenséggé vált.

Amióta viszonylag későn, 13 éves koromban felfedeztem a balettet, életem egyik része volt az ideális. Szegényen nőttem fel a kaliforniai San Pedrosban, az árnyas motelek padlóján aludtam öt testvéremmel, és nem mindig voltam biztos abban, hogy mikor és hol kapom meg a következő étkezésemet. Soha nem gondoltam magamra, hogy különleges vagy különlegesen jó bármiben. De miután elkezdtem a balettet, hirtelen új identitásom lett: csodagyerek. Emlékszem, amikor az első oktatóm azt mondta nekem, hogy George Balanchine, a New York City Ballet tisztelt alapítója úgy gondolta, hogy egy balerinának hosszú nyakkal, lejtős vállaival, kis bordaketrecével, keskeny derekával, hosszú lábával és lábával kell rendelkeznie. - Te vagy minden, amit akart - mondta. "Te tökéletes vagy."

De egészségügyi szempontból, amikor New York-ba költöztem táncolni az ABT-vel, egyáltalán nem voltam tökéletes. 19 éves voltam és apró - még soha nem is menstruáltam. Tudom, hogy az emberek ugyanolyan vékonynak látják a táncosokat, mint én, és azt feltételezik, hogy étvágytalanok vagyunk. Valójában csak sok kalóriát égettem el a napi 9 órás táncigényes rutinból. Nem volt étkezési rendellenességem - akkor. De körülbelül nyolc hónappal azután, hogy elkezdtem a társaságot, egy próba alatt eltört egy csont a hátamban. Az orvosom azt mondta nekem, hogy el kell kezdenem a menstruációt, mert a hormonok segítenek megerősíteni a csontjaimat, és felrakott a tablettára. Szinte egyik napról a másikra a testem átalakult. Egy hónap alatt 10 kilót híztam, főleg a gyomromban, és a 30B mellem duplájára duzzadt.

Egy évbe telt, mire felépültem a sérülésből, és visszatértem a tánchoz, de még mindig nem voltam hozzászokva, hogy mellem és hasam legyen. És amikor végül visszatértem az ABT-be, és újra felvettem a trikóm, még nagyobb sokk volt: nem úgy néztem ki és nem éreztem magam, mint a táncos, akire emlékeztem. Általában a balerinák megosztják a jelmezeket, mivel hasonló felépítésűek vagyunk. De most meg kellett változtatnom a trikót számomra - például puszta anyaggal, amely fedezte a dekoltázsom. Gyűlöltem ezt a jelet, miszerint más vagyok, mint a többiek, és minden rossz ok miatt különnek éreztem magam. Annyira öntudatos lettem, hogy életemben először nem tudtam erősen táncolni. Túl elfoglalt voltam, hogy elrejtsem a melleimet. Néhány hónap múlva behívtak a Beszélgetésre, és elkezdődött a falatozás.

A találkozó után annyira elszégyelltem magam a testem miatt, hogy gyakorlat közben elkezdtem pólót és rövidnadrágot viselni a trikóm és harisnyám felett. Először az edzőteremben tornáztattam magam, hogy csak kalóriát égessek el, ami borzasztó volt, és nem segített. És a folyosókon kacagtam, hogy elkerüljem a művészeti stábot, félve, hogy azt mondják, hogy ismét "hosszabbítsak". Nem is akartam, hogy a balettórán lássanak, amit mindig is szerettem. Rájöttem, hogy a falatozás nem logikus reakció, de éjszaka, amikor egyedül voltam, annyira mérges lettem: szerintük kivel beszélnek? Annyi tehetségem van. Megeszem, amit akarok. De tudtam, hogy az ABT problémának tekintette az egykor "tökéletes" testemet, ezért nehezteltem rájuk. És utáltam magam, amiért nem tudtam kijavítani. A lázadás (és kényelem) perverz formám a fánk volt.

De ahogy egyre magába zárkózottabb lettem az ABT-nél, mindig ideges voltam, hogy kritizálnak, elkezdtem barátkozni azon a szorosan kötött világon kívül. Ekkor kezdett minden elmozdulni. Észrevettem, hogy a legtöbb embernek nem voltak ugyanazok a merev elvárásai, mint én, hogy hogyan kell kinéznie a testének. Fokozatosan kezdtem nyugodtabbnak és kényelmesebbnek érezni magam a keretemben - és még boldog is voltam vele. Aztán megismerkedtem barátommal, Olu-val, aki az Emory Egyetemen jogot tanult. Mivel a kapcsolatunk az első évben hosszú távú volt, minden éjszakát telefonon beszélgettünk. Újra és újra elmondta nekem, hogy tehetséges és gyönyörű vagyok. Még soha nem tapasztaltam ilyen megerősítést, még akkor sem, amikor engem dicsértek a hagyományos táncos testalkatért. Balerinaként mindig a tükör előtt állsz, és hibákat keresel. Annyira hozzászokott a kritikához - önmagától és másoktól -, hogy nehéz megjegyezni, hogy a teste valami élvezhető, nem csak egy soha véget nem érő fix-it projekt.

Körülbelül akkor, amikor megismerkedtem Olu-val, találtam egy mentort is Victoria Rowellben, az ABT egykori táncosnője színésznővé vált. Miután meglátott Hollywoodban fellépni, hagyott nekem egy jegyzetet, amelyben arra kért, hogy hívjam fel. Megtettem, és amikor találkoztunk, szinte egész éjjel beszélgettünk. Mondtam neki, hogy azt hittem, "kövér táncos" leszek, és hogy szörnyen éreztem magam emiatt. Sok beszélgetés során arra késztette, hogy meglássam, hogy amit ettem, annak arról kell szólnia, hogy jól érezzem magam, egészséges és erős legyek, ne pedig azzal, hogy megpróbálok másoknak tetszeni (vagy dacolni). - A tested rendben van - mondta a nő. - De jobban fogod érezni magad, ha vigyázol rá.

Mindig hittem abban, hogy az számít, hogy nézek ki, mennyire testesítem meg a tökéletesség bizonyos normáit. De most kezdtem megérteni, hogy testem természetes nőiséggé fejlődése is érvényben van. A tánc mindig boldoggá tett, és ezt vissza akartam szerezni. Az elsőbbségem tehát az lett, hogy egyszerűen elfogadjam új önmagamat. Arra koncentráltam, amit akartam: jól érezni magam, újra magabiztos lenni a bőrömben, táncolni.

Tényleg nem próbáltam abbahagyni a falatozást. Ehelyett nem csak vigasztalásként kezdtem gondolkodni az ételről, hanem az üzemanyagról, amely energiát és erőt adott a táncoláshoz - és az élethez. Figyeltem arra, hogy az ételeim hogyan éreztek fizikailag, elkezdtem több zöldséget és halat enni, és feladtam a vörös húst és a baromfit. Még mindig ettem néha édességet, mert imádom őket - főleg cupcakes-et és banánpudingot -, de most csak egy adag volt bőven. Néhány hónapon belül elfelejtettem a Krispy Kreme számát.

A következő év folyamán végül leadtam néhány kilót (a jobb fogamzásgátló rendszer megtalálása is segített), de megtartottam a teljes mellemet és a csípőmet. A testem még mindig más volt, mint volt; Nem tudtam visszatérni kislányhoz. De most én birtokoltam. Görbéim szerves részévé váltak annak, aki táncos vagyok, nem pedig olyasmi, amit el kellett veszítenem, hogy azzá váljak. Magabiztosan és örömmel kezdtem el táncolni, és hamarosan az ABT munkatársai ismét pozitív visszajelzéseket kezdtek adni nekem. És azt hiszem, mindenkinek meggondoltam magam, hogy nézzen ki egy tökéletes táncos.

Az elkövetkező években az ABT-nél jobb helyzet alakult ki. A társulat szólistája lettem - az első fekete táncos, aki több mint két évtized alatt tette ezt meg. 2012-ben pedig a legnagyobb szerepet töltöttem be, a Firebird-ben. Emlékszem, farmernadrágban és szandálban sétáltam ki a próbáról, hogy elkészüljön a hajam a premierre. Amikor a járdára fordultam, megláttam: egy hatalmas óriásplakát a Metropolitan Operaház elülső részén, rajta a képemmel. Profilban voltam, piros trikót viseltem, mellkasom és hátam ívelt volt, így láthattad teljes, nőies melleimet és kerek fenekemet. Ez minden volt, amire az emberek nem számítanak egy balerinában. Öt percig teljesen álltam, csak sírtam. Szépség volt. Hatalom volt. Nő volt. Én voltam.

Photo Credit: CN Digitális Archívum

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni