Csak csokoládétortát akartam enni, és nem aggódtam a hízás miatt

Változó kapcsolatom az étellel

Az a nő akartam lenni, aki ehet süteményt és fagylaltot, amikor csak akar, és nem aggódhat a kalóriaszámlálás után. Az a nő akartam lenni, aki örömet szerezhet a torta fogyasztásával, és nem aggódhat, hogy hízni fogok tőle.

13 éves koromban kezdtem el a diétát. Éppen befejeztem egy műtétet, és akkor sportoló voltam; focizni, úszni és táncolni. Három hónapra le kellett állítanom az összes sportot. Gyorsan híztam elég sokat. Elsőéves voltam a középiskolában. A középiskola számomra új terület volt. Nem volt sok barátom. Összetörtem a srácokat, akik teljesen kívül estek a bajnokságomból, és szerettem volna szép és fitt maradni, de elég sokat híztam. Vastag, sötét, félig ázsiai sportoló voltam. Mindig küzdöttem, hogy olyan farmereket találjak, amelyek nekem megfelelnek és hízelgők.

Abban az időben a magazinokban láttam vékony és világos bőrű lányokat. Nem éreztem magam szépnek, amikor híztam, így azt tettem, amit anyukám fog tenni. Elkezdtem kipróbálni a "diétákat". Anyukám Atkins-diétán volt, így elkezdte csomagolni az ebédjeimet, mint ő; római saláta, sajt és pulyka pakolások (nincs kenyér vagy szénhidrát). Néhány nap múlva éreztem, hogy lefogyok, de rendkívül fáradt voltam, és alacsony energiát éreztem a foci edzésen. Én is annyira vágytam a kenyérre és a szénhidrátra. Ez volt az étkezéssel kezdődő küzdelmem kezdete (Megjegyzés: nem anyámat hibáztatom étkezési problémáim miatt, hibáztatom a diétaipart és sok más tényezőt, amelyeket itt megvitathatnék, de ez teljesen más esszévé válna).

Szénhidrátra vágytam, és amikor engedtem, rosszul éreztem magam. Akkor ennék több szénhidrátot, és rosszabbul érezném magam. Aztán találtam további cikkeket, amelyek a kalóriákról szóltak. Szóval elkezdtem figyelni, mit ettem. Próbáltam alacsony szénhidráttartalmú és alacsony kalóriatartalmú lenni, de fogalmam sem volt, hogyan alkalmazzam a "testnevelés" osztályomban tanultakat a valós életemre. Emellett a szüleim verekedni kezdtek, és elváltak. Ismerkedtem meg egy fiúval, aki végül a barátom lett (és az első fiú, akinek elveszítettem szüzességemet). Sok kellemetlen érzelmi élmény volt, amit átéltem a középiskolában (ezek csak egy maroknyi), és elkezdtem keresni valamit, amit megszállhatnék, hogy figyelmen kívül hagyjam az átélt érzelmi fájdalmat. Ez valami étel volt.

A barátom végül szakított velem. Még mindig együtt kellett gimnáziumba járnunk. Hazatérő királynő és király voltunk, és az iskolai színdarabok főszereplői (más szavakkal, mindenki ismert minket, és a szakítás kínos volt. Különösen akkor, amikor megtudtam, hogy az egyik jó barátommal lefeküdt, miután szakítottunk). Szívemben megtört voltam, és összehasonlítottam magamat a magas, vékony és könnyű bőrű modellekkel, akik körül voltak (ahogyan ebben az iparban is volt). Vékonyabb akartam lenni (de focista voltam. Klubban játszottam, és a futballizmok nem mindig vékonyak). A magazinok azt mondták, hogy végezzenek bizonyos gyakorlatokat, és próbálják ki ezt a diétát vagy azt. Minden fogyasztott kalóriát nyomon követtem, különböző gyakorlatokat próbáltam ki. Néhány étrend működött, de annyira szélsőségesek voltak, hogy "összezavarodtam" és kalácsot vagy kenyeret ettem.

Végül megsebesültem, és abba kellett hagynom a focizást. Valójában észrevettem, hogy fogyok (Visszatekintve most már tudom, hogy izmosodtam). Tetszett. Kényelmesen jártam (a lábam nem dörzsölte annyira), de mégis vékonyabb akartam lenni. Éppen ez volt a gondolatom, hogy egyre vékonyabb vagyok. Hogy ne érjen hozzá a lábam (mivel ez normális volt a szomszédságomban). Folyamatosan láttam a be- és kikapcsolásomat a középiskolás barátommal (6 évig), és mindig is úgy akartam kinézni, mint amilyennek azt gondoltam, hogy ideális nő vagyok, miközben az egyetem megkezdésével küzdöttem, és nem voltam biztos abban, hogy hol illek be. A fociból való kilépés után abbahagytam a képzeletet álom, hogy profi futballistává kell válnom. Nem voltam biztos benne, hogy tovább akarok videót szerkeszteni, vagy színházat folytatni. Szüleim különböző házakban éltek, anyám pedig dühös volt, és nem ő maga (még sok minden van, de mindez elmondható, voltak olyan érzelmek, amelyeket nem akartam érezni). Valamikor elkezdtem feldobni.

Extrém diétáznék, kalóriákat számlálnék, aztán "elrontanám", aztán feldobnám. Egyszerre apám lakásában tartózkodtam. Csak egy kis saláta és csirke volt a hűtőben. Próbáltam csak enni és mogyoróvajat. Körülbelül 7 hónapja volt az országon kívül, amikor egy projekten dolgozott, és hazajött, a bátyám a hétvégére maradt, és vettek fehér várban fagyasztott hamburgert és egy csomó egyéb ételt. Vettek sütitésztát és fagylaltot. Késő este jöttem vissza, és ittam (akkor is, amikor hajlamos voltam "elrontani"), és megláttam az összes sütitésztát és hamburgert, és ennyi. Kihúztam az egészet, és ettem-ettem-ettem kb 3-ig. Addig ettem, amíg olyan jóllaktam, hogy fel kellett dobnom. Mindent megtisztítottam, hogy ne vegyék észre, majd bezárkóztam a fürdőbe, és az ujjamat a torkomra tapasztottam, amíg fájni nem dobott, és az ujjaim meg nem égtek a gyomorsavtól.

Duzzadt arccal és duzzadt szemmel ébrednék. Másnap reggel felébredtem, és nem tudták, és én így akartam.

Apám elment újabb üzleti útra (ne feledje, 21 éves voltam, és nagyon szerencsés voltam, hogy az iskolában ingyenesen béreltem a bérleti díjat. Nem hibáztatom őt a tapasztalataimért vagy az édesanyámért. Mindannyian a lehető legjobban járunk és nem kértem segítséget). Anyám és a bátyám azt akarták, hogy menjek velük egy esküvőre Észak-Kaliforniában. Tetszett, ahogy néztem az időt, és nem azt akartam elrontani, ahogy kinéztem, hanem amikor mentem velük, és "elrontottam". Ennyi kenyeret ettem a vacsoránál, majd utána egy Wendy turmixot, hamburgert és krumplit. Bezártam a szálloda mellékhelyiségét és bekapcsoltam a zuhanyt, hogy ne hallják, hogy hányok. Nagyon nem akartam, hogy az öcsém bármit is halljon. Nekem a világot jelenti. Tudtam abban a pillanatban, szükségem lehet segítségre.

Aztán hazamentem és visszatértem az extrém fogyókúrához. Apám elment újabb üzleti útra, és egy ponton "elrontottam", majd egész reggelig dobáltam olyan sokáig, hogy másnap át kellett hagynom az órát. Olyan súlyosan fájt a torkom, és az ujjaim, majd az apám is felhívott. Azt mondta: "Jól vagy? Álmodtam arról, hogy erdőn át sétáltunk. Fekete macska voltál mellettem, aztán meghaltál. Ez egy nagyon furcsa álom volt." Visszatartottam a könnyeimet, és elmondtam neki, hogy teljesen jól vagyok. Miután leszálltam vele a telefonról, miközben a lakásában lévő számítógépnél ültem, és sírva néztem ki az ablakon, mert olyan volt, mintha a világegyetem apámnak adta volna ezt az álmot, hogy felhívjon kaphat segítséget.

Nekem is abbahagyták a menstruációmat, olyan vékony lettem. Először az orvosomhoz fordultam. Bementem, és alapvetően azt mondta, hogy ennem kell még, aztán elküldött egy táplálkozási szakemberhez. Bementem beszélni a táplálkozási szakemberrel, és besétáltam, és nagyon túlsúlyosnak tűnt számomra (abban az időben, amikor a szépségérzetem torz volt), és azonnal nem akartam hallgatni. Nem emlékszem, mit mondott, de emlékszem, hogy azt mondta nekem, hogy celiakia van. Menő. Nos, ez nem igazán segített.

Végül volt még egy pillanatom, túlzásba estem és újra dobtam. Valamikor abbahagytam a hányást, és kiabáltam: "Nem!" és visszatért, és valami mást keresett az interneten. Kész voltam egy könyvvel a kínai orvoslásról. Azért vettem, mert anyukám már sokszor beteg volt (stroke és gyomortumor). Az a művelet, amelyet korábban említettem, az agyam fölötti tömeg eltávolítására irányuló műtét volt). Úgy döntöttem, hogy guglizom a "keleti orvosorvosokat". Csak 15 percre találtam tőlem egy hölgyet. Akupunktőr volt, apám egészségbiztosítása fedezte. Elmentem hozzá és elmondtam az étkezési rendellenességemről, ő pedig azt mondta, hogy nyújtsam ki a nyelvem. Azt mondta, hogy egy hónapra csökkentsem a tejtermelést, és terapeutához irányított (Első gondolatom: Miért nem csinálják ezt a nyugati orvosok?).

Elmentem a terapeutához, ő iskolában volt, és még mindig edzett. Tetszettem neki, de nem igazán éreztem, hogy ilyen kapcsolatban állna vele. Visszamentem akupunktúrára, és gugliztam "terapeutát, aki étkezési rendellenességekre specializálódott". Megtaláltam. Nem volt túl messze tőlem, apám egészségbiztosítása fedezte, és ez egy teljesen új út kezdete volt.

Hetente egyszer jártam hozzá egy órán át néhány hónapig. Minden foglalkozáson egyre többet mondtam. Átadtam neki az összes olyan jegyzetemet, amelyeket korábban írtam, amelyeket felolvas és megvitatja a következő foglalkozást. Valamilyen irányt adott nekem, azt mondta nekem, hogy nagyon fontos nekem szénhidrátot fogyasztanom, mivel ez segít egy jó hormon érzésében a szervezetben. Azt is mondta, hogy napi három ételt kell ennem. Azt mondta, hízni fogok, de rendben lesz. Rettegtem. Rettegtem attól, hogy lefogyok, rosszul nézek ki, és nem vagyok szerethető, de úgy döntöttem, hogy megpróbálom. Híztam, de elkezdtünk abbahagyni az ételről való beszélgetést, és elkezdtünk más dolgokról beszélni, például a srácokról, akikkel randiztam, akik érzelmileg nem voltak elérhetők, vagy a szüleimről és a válásukról.

Személyi edzésen szereztem bizonyítványomat, hogy elsajátítsam a fitnesz mögött rejlő tudományt, ami fantasztikus lépés volt számomra az ételek és az élvezet megismerése mellett. Olvastam Charles Einsteins "Az étkezés jógája" című könyvét, Corn Cornot néztem, és Michael Pollan könyveit olvastam, hogy megértsük az étkezési rendszerünket és az étel körüli kultúrát.

Most nagyon jógázok, és csak arra törekszem, hogy több zöldet/friss ételt egyek, de meghallgatom a vágyaimat, és az ételek mellett sok mindenből is sok örömet szerzek; természet, barátságok, dokumentumfilmek, dizájn, ez végtelen. Süteményt és fagylaltot eszem, és örömömre szolgál. Azt hiszem, szépen nézek ki, és szeretem az ételhez és a testhez fűződő viszonyomat. Nem mindig tökéletes, de jobban szeret, mint nem, és tényleg azt gondolom, hogy minden az oktatásról szól. Csak tanulja tovább a rendszereket, a történelmet, az orvostörténetet, az étel történetét, a vallás és az öröm történetét. Csak tanulj tovább, és légy nyitott az ötletekre, hogy olyan életet teremthess, amelyet szeretsz.

Ha étellel küzdesz, örülnék, ha több beszélgetést folytatnék, de remélem, hogy a történetem megosztása segít valakinek az út során. Ez minden:)