Körülbelül ekkor abbahagytam az összes hozzáadott cukrot.

Életemben rengeteg satu volt - pia, érzelmileg visszatartó férfiak, vásárlás Alf emléktárgyak az eBay-en - de csak egyetlen dolog okozta azt az érzést, hogy meghalok, ha nem tudnám megkapni: feldolgozott, finomított cukor. Évtizedekig egész nap a cukorra gondoltam - hol szerezném be, mennyi lenne túl sok, mit tennék, ha mindig túl sokat ettem. A házam körül rejtettem el egy csomó cukorkát - egy fehérneműs fiókomban egy Cadbury-tojást, egy téli csizmában lévő Reese-csészét - bárhol, ahol azt hittem, hogy megfoghatom és gyorsan megehetem, távol minden kíváncsi szemtől. Felajánlom, hogy elfogy, megveszem a barátomat és fánkokat reggelire egy szombat reggelire, hogy titokban vásárolhassak egy további fánkot, megehessem hazafelé, majd nyugodtan egyem meg előtte a második fánkot, mintha ez volt az első.

Tetszett, mintha ilyen embernek tettetném magam, hogy elutasítom az alkalmi tortaszeletet egy irodai születésnapi partin. De belül tudtam, hogy a világon nincs elég fánk ahhoz, hogy elégedettnek érezzem magam. Megehetem mindet, gondoltam, amíg a köpködésem mázsá nem válik, és a vérem bajor krémbe esett, és csak meghaltam, és ez tragikus, biztos, de legalább kimentem volna azt csinálni, amit szerettem. Visszadobnám a tortaszeletet, tudva, hogy inkább egy zacskó M & Ms-t fogok hazafelé.

Cukortörténetem

A függőségem által őszintén jöttem. Gyerekként, akinek otthoni életstabilitása általában "turbulens" -ről "Sharknado,"Gyakran voltam felelős a saját ételeim kiválasztásáért, és a magam számára kiválasztott étel cukor volt. Reggeli süteményes fánk, kokszok ebéddel, az éjszaka közepén gyümölcs alakú gyümölcsös cukorkák. A bizsergető cukor én voltam az egyetlen következetes dolog az életemben, az egyetlen dolog, amiben megbízhattam - az egyetlen dolog apró világomban, amely minden egyes alkalommal pontosan ugyanúgy működött.

Mindkét atyai nagyszülőm a 2. életmód cukorbetegségében késői életkorban alakult ki sütifogyasztásuk miatt, de gyerekkoromban senki sem próbálta megfékezni a cukormániámat, és mire tinédzser voltam, ez az identitásom lett . Mivel az általam ismert lányok megszállottja lett a diétáknak és a kalóriaszámolásnak, úgy döntöttem, hogy a cukor dacos. Nem akartam feladni életem egyetlen megbízható örömét abban a reményben, hogy valamelyik lacrosse-játékos megbízhatatlanul örömet szerezhet nekem apja Ford Taurus hátuljában. Nem akartam megpróbálni összehúzni a testemet, hogy megszerezzem azt, amit a világ gondolni akar. Már tudtam, mit akarok. Kollát szerettem volna venni a világnak, és ha a világnak nem tetszik, a világ pokolba kerülhet.

Gondolhatja, hogy egy kicsit felnőttem volna a közbeeső évtizedekben. De tévednél. Ha valami, húszas éveimben megkettőztem az egészségtelen táplálkozást mint identitásomat, és részt vettem olyan étrendi döntésekben, amelyeket várhatóan egy kilencéves gyerek fog meghozni, akit valamilyen okból testvériség hoz fel. Sört ittam, sütit ettem, cukorkát, ételt, amelyet műanyag csomagolásban kellett kinyitni, pereceket, amelyeket titokzatosan töltöttek kukoricasziruppal, amikor csak akartam. Én vagyok az a nő, akit reggel a tömegközlekedési eszközökön láttok, és egy munkatársainak undorodására egy előkészítő Pepsit kacsintgattam. Én vagyok a barátom, aki elmondja, hogy egy Heath bárban akarja eltemetni.

Éves fizikám után minden évben azon gondolkodtam, vajon végre ez lesz-e az a nap, amikor felhívom az elkerülhetetlennek tűnő hívást, hogy pre-cukorbeteg vagyok. Minden évben felkeltettem magam a hívásra, ugyanazzal a szorongással, amely az STD tesztelés körüli időkben fogott el, amikor aludtam. De beletörődtem. Nem tudtam elképzelni, hogy a dolgok másképp játszódnának.

Oprah 'Aha' pillanatom

Az elmúlt december egyik reggelén felébredtem a barátom előtt, és nem akartam zavartatni főzéssel, úgy döntöttem, hogy megeszek egyetlen csípős sütit, és elhelyezem a gyomrom, amíg felébred. Az ezt követő órában megettem a teljes csomagot, amely 30-némi sütit tartalmazott. Még tudatosan sem tettem - csak a kezemet mártottam a dobozban, míg hirtelen csak csípős por jött fel. Olyan volt, mint egy buli, amelyről nem veszed észre, hogy kontroll alatt áll, amíg valaki ki nem ugrik az ablakon. És ekkor jöttem rá: meg kell állnom.

A cukorról való leszokás örökös téma, de az utóbbi időben extra médialevet kapott a rendkívül nagy jelentőségű Sarah Wilson "I Quit Sugar" 8 hetes méregtelenítő programjának köszönhetően, amelyet mindenféle ember különféle módon dicsért és temetett el. Internet. Wilson azt állítja, hogy a cukor inkább függőséget okoz, mint a kokain, és még az "egészséges" cukrok is, mint a méz, súlyos egészségügyi problémákhoz vezetnek. Nem a méregtelenítő programját hajtottam végre. Nem használtam a sok szép könyv vagy weboldal egyikét sem, amelyek forrásokat biztosítanának a cukrot leszokóknak.

Tudtam, hogy csak egy erőforrás segíthet abban, hogy ne fogyasszam a hozzáadott cukrot, ez az egyetlen erőforrás, amely valaha is bármiben segített: bármi. Minden barátom tudta a cukorral bevont módjaimat, és így arra számítottak, hogy azonnal kudarcot vallok. És így, mivel a kicsi bosszú az egyetlen nyelv, amiben igazán folyékonyan beszélek, azonnal, őrülten elköteleztem magam amellett, hogy hozzáadom a cukrot. Őrülten cukormentes. Nem lenne olyan cukrom, amely természetes módon ne fordulna elő gyümölcsben vagy zöldségben. Akkor már eldöntöttem, hogy a győzelemért játszom.

Nem akartam sem tisztább bőrt, sem tisztább elmét, sem pedig a cukrot leszokó hívei által ígért egyéb finomságokat. Csak meg akartam mutatni mindet, ami az egyetlen olyan érzés, amelyet valaha ismertem, hogy édesebb ízt kaptam, mint egy Mars bár. Ezért január 5-én úgy döntöttem, hogy egyetlen étel sem ad hozzá cukrot a héten.

1. NAP

Természetesen az első kint töltött napomon azonnal elcsesztem, mert nem értettem, hogy a szokásos eperízű joghurtom cukrot adott hozzá. Igazán? Joghurt? De annyira hasznos! Ha egy állítólag tápláló étel, mint a joghurt, titkos cukrot tartalmazna, mi más történt? A válasz: MINDEN. Mindig is tetves szakács voltam, és nagyon függtem az előre csomagolt ételektől - ezek mind megtanítottak nekem egy nagyon nyomasztó utazást az élelmiszerboltba, tele voltak hozzáadott cukorral. Kétségbe esve ettem babarépát és mandulát, amíg jóllaktam, és megpróbáltam rájönni, hogyan fogom végigcsinálni a héten, ahol olyan ételek is hirtelen egzotikus, tiltott csemegék voltak, amelyeket nem különösebben szerettem - például az a rohadt joghurt.

Vacsoraterveket készítettem néhány nőbarátommal arra az első cukormentes éjszakára, amely engem is elkapott. Az összes nő nem szexuális összejövetelei tapasztalataim szerint általában biztonságos térnek érzik magukat a világ követeléseitől, hogy könnyedén bemutathassák magukat, és gyakran ezt a biztonságot cukorral - gyümölcsös ital, szelet sütemény, megnyugtatás, hogy ma este egyikünk sem ítéli meg önmagunkat.

Miközben zavartan kerestem a menüt valami után, amiben biztos lehettem, hogy hozzáadott cukor mentes, úgy éreztem, hogy elárulom azt a biztonságos helyet. Emlékeztetőket vittem be azokra a módszerekre, amelyekkel mindannyian "állítólag" folyamatosan ellenőrizzük testünket. Végül is, valahányszor egy nőt érdekel az egészség vagy a táplálkozás, a környező emberek azonnal elolvassák, mint egy takaró étrendet - kérdezze meg az összes ismert vegán nőt, hogy valaki milyen gyakran vádolja őket evészavarral.

Mármint olyan társadalomban létezünk, amely azt gondolja, hogy a nő legfőbb életcélja, hogy szexuálisan vonzó legyen minden férfinak; hogy legnagyobb kötelessége testének rendben tartása zsírért, és ennek az időtöltésnek szenteli magát az egyetlen módja annak, hogy méltónak tartsák a hangját. Azt ettem, amit akartam, mindig azt éreztem, hogy lázadok ez ellen. Hittem abban, hogy van egy bizonyos erkölcs, ha folyton azt eszem, amit szerettem volna, még ha meg is öl, amit őszintén látszott, hogy.

Még akkor is, ha körülöttem senki sem érezte idegesnek a tetteimet, úgy éreztem, hogy valamilyen módon elárultam őket. Mivel az étlapon ettem az egyetlen dolgot, amiben biztos lehettem, hogy nem adtam hozzá cukrot - egy tépett tonhallemezt, semmi oldalt -, és elutasítottam a sült krumpli tányért (amely szintén gyakran tartalmaz cukrot), úgy éreztem magam, mint egy áruló.

Később aznap este részt vettem egy koncerten, ahol az asztalokat snack nagyságú édességgel halmozták el. Vettem egy Hershey-féle minibárt, és bedugtam az erszényembe. Ez lesz a tesztem, gondoltam. Ezt magammal viszem, bárhová is megyek, hogy emlékeztessem magam. És. ha a dolgok túl elviselhetetlenné válnak, mindig meg tudom enni. Olyan volt, mint a kis vidám méretű cianid tablettám.

2. és 3. NAP

Valami olyasmi miatt, amelyet életem annyi részében töltöttem el, feltételezve, hogy tehetetlen vagyok, kezdetben sokkolóan könnyűnek tartottam a cukor elhagyását. Nem vágyakoztam a Heath bárok és bagelek után, mint gondoltam volna, és természetesen nem éreztem könnyesnek és gyengének, ahogy más cukor-méregtelenítők beszámoltak róla. Cseréltem a magas cukortartalmamat a saját önelégültségem magas szintjére. Reggel ettem teljesen sima görög joghurtot hozzáadott cukor nélkül, nappal véletlenszerű gyümölcsökön és zöldségeken legeltem, éjjel cukor nélküli tésztákat fogyasztottam. Éreztem, hogy a szájpadlásom is kissé megváltozik.

Harmadik nap a palackban ittam a Diet Coke-t - amit megengedtem annak a technikának, hogy nem tényleges cukorral készült. Korábban azt gondoltam, hogy a cucc olyan ízű, mint a víz, amelyet kifut a szemetesek aljából, de hirtelen elképesztően ízlett. Olyan esztétikus tálakat készítettem magamnak friss gyümölcsökből, mintha hölgy lennék egy képen a Pinterest táblán.

4. NAP

Ahogy telt a hét, kevésbé éreztem magam potenciális eladásnak, és inkább véletlenszerű zseninek. Lehet ez most az életem? Lehetnék az a fajta ember, aki olvassa az ételcímkéket, és többet tesz azért, hogy egészséges legyen, mint hogy ne próbáljon egy pepsi-t és fagylaltot ugyanabban az étkezésben? Lehet, hogy nem leszek olyan tehetetlen, mint gondoltam?

A negyedik napra kakukkoltam, mint egy bajnok, életem legegészségesebb, legszabályosabb bélmozgása volt. Valahányszor kakiltam, éreztem, hogy egy büszkeség csap át rajtam. Elképzeltem, hogy Alicia Silverstone ezt érezte minden alkalommal, amikor kakil. Kezdtem megérteni, hogy az emberek hogyan lettek önigazak a quinoával kapcsolatban.

De mindez nem volt fantasztikus kakil; az első hét végére meggyőződtem arról, hogy a cukor ostobábbá tesz.

Rengeteg cukor leszokó azt állította, hogy egyértelműbb lelkiállapotot arattak a leszokásból, de én négy napra lassúbbnak, könnyedebbnek éreztem magam, nagyobb valószínűséggel törtem be néhány Stevie Nicks-féle spin-táncot, amikor le kellett volna ülnöm írni, vagy bármi mást csinál, mint Stevie Nicks stílusú spin-tánc. Cuccokba botlottam. A gondolkodásom homályosnak tűnt. Bekapcsoltam egy vasalót, megfeledkeztem róla, főztem egy teljes ételt, aztán rájöttem, hogy be van kapcsolva, és megérintettem a forró felületen - nem elég rosszul ahhoz, hogy megégessem magam, csak annyira, hogy idiótának érezzem magam. Könyörögtem szerkesztőmnek: "Mondja meg, hogy a cukor elhagyása néma-e." Ragaszkodott hozzá, hogy nem az volt, de az írásom gördülékenynek, nehezebben szoríthatónak tűnt. Öt percet próbáltam emlékezni az "izgató" szóra. Sivár érzés volt.

Nem éreztem azt a csökkent szorongást sem, amellyel néhány cukor leszokó dicsekedett, és nem gondoltam, hogy a bőröm jobb lenne, mint az előző héten volt. Az első hét végére úgy éreztem magam, mint egy néma változat, rendkívül szabályos bélmozgásokkal. Az a személy, akit egészségügyi problémák motiváltak, vagy csak kíváncsi volt a cukor nélküli életre, valószínűleg egy napnak hívta volna. De a föld leghatalmasabb üzemanyaga motivált: az a vágy, hogy bebizonyítsam barátaim tévedését. Így természetesen úgy döntöttem, hogy meghosszabbítom a kísérletet egy hétre.

2. HÉT

A második hét kezdetével kezdtem érezni kísérletem első cukor utáni vágyait. Az előző héten teljesen rendben voltam, teljes élelmiszer-üzemanyag üzemmódban, de az a nyolcadik reggel ittam egy deli kávét, csak tejjel, cukor nélkül, és valami berepedt bennem. Cukrot akartam. Szükségem volt cukorra. Kétségbeesetten éreztem valami jót.

A kilencedik napra egyenesen haragudtam. Már az elején hallottam embereket a sóvárgásról, de most, azon a ponton, ahol a vágyaknak már régen elmúltnak kellett volna lenniük, tönkretettem volna egész életemet, és mindenki életét, akit szerettem egy darab cukorkáért. Egy kúp fagylalt. Egy cupcake. Átkozott ARANY ARANY PRETZEL!

Felüvöltöttem: "Fagyit akarok most!" a barátomnál. - Nos, nem kaphat ilyet - mondta. - Tudom - mondtam. - Csak azt akartam, hogy valahol felvegyék.

De tizedik napra rájöttem, hogy minden zavaros fejem a fehérje hiányáról szól, nem pedig a cukor hiányáról - cukormániás kábulatomban valahogy, elfelejtettem. Megfelelően fehérítve a cukor már nem jutott eszembe. Nem érdekelt, hogy az emberek megeszik-e körülöttem, nem érdekelt, hogy mikor ajánlják fel nekem, nem törődtem azzal, hogy karikának tűnjek, amikor valami cukrosat visszautasítottam. Nem azért, mert már jobban foglalkoztam a saját önelégedettségem iránt, hanem azért, mert őszintén egyszerűen nem érdekelt.

Amikor végül megrepedtem

Gyorsan véget ért a cukorom azon a helyen, ahol jobb énünk minden változata meghal: a vasútállomáson. A cukorböjt 12. napján hajnali 9-kor végigbarangolva minden eladó étel, amelyet láttam eladni, cukorból és zsírból forgatottnak tűnt. Feladva úgy döntöttem, hogy megeszek egy KIND bárot, mert láttam Jennifer Aniston fotóját, amint egyszer eszik egyet, úgy gondoltam, hogy ez nem lehet olyan rossz. És ezzel a nem kielégítő csemegével a cukor gyors volt.

Azon a hétvégén engedélyt adtam magamnak a disznóvadra. De rájöttem, hogy nem igazán akarok. Volt néhány perecem, de ennyi volt. Végül megettem az apró Hershey-s báromat, és olyan furcsa kémiai pép íze volt a számban. Ettem néhány öklöm mozis pattogatott kukoricát, és gyomromtól rosszul lettem. A testem, amely egykor a cukor hozzáadásának temploma volt, gyakorlatilag allergiásnak tűnt a dolgokra. Ki volt Még most is?

És ezért, amikor ezt írom, még egy hozzáadott cukormentes napot zárok. Úgy döntöttem, hogy lehetőség szerint folyamatosan kerülöm a hozzáadott cukrokat, miközben nem verem meg magam az alkalmi csúszások miatt. Kicsit tovább haladok ezen a cukormentes vonaton, hogy lássam, merre halad - nem azért, mert fogyok, vagy jobb a mentális egészségem, vagy fejlődjek az elme-kontroll képességeim, hanem azért, mert szeretném látni, mi történik. Felnőttként nem sok esélyünk nyílik arra, hogy feltaláljuk magunkat, hogy teljesen megváltoztassuk saját véleményünket arról, hogy kik vagyunk és mire vagyunk képesek. De bármennyire is utálom ezt mondani, a cukor leszokása ezt adta nekem. Megnyitott, hogy másként gondoljak magamra.

Fogalmam sincs, ki a fene vagyok a cukor mankóm nélkül, és ez egyfajta izgalmas. Talán kiderül, hogy valaki egészen más lesz. Talán pontosan ugyanaz leszek, akinek soha nem alakul ki cukorbetegsége. De mint aki kipróbálta (és kudarcot vallott) a világ minden önsegítő programján, nem tudom elhinni, hogy valóban képes voltam másképp látni önmagamat, csak megtagadva egy aprócska Hershey bárját.