én szégyellem magam

én szégyellem magam.

A mai bejegyzés nem a csillogásról, a szobai átalakításokról vagy ilyesmiről fog szólni. Ehelyett arról fog szólni, hogy ebben az évben teljesen és teljesen kudarcot vallottam abban a dologban, amire a legjobban vágytam.

érzem magam

Hogy sovány/vékony/egészséges legyen/Jessica Alba ikre

Ma reggel 2 kilóval nehezebb vagyok, mint egy évvel ezelőtt. Ez azt jelenti, hogy egy év alatt 30 kilót fogytam és 32-et visszahoztam. Igen. Ez szörnyű. Igen. Borzalmasan érzem magam.

Az elmúlt hónapban a legutóbbi súlygyarapodásom miatt (ahol kb. 10 kilót tettem fel ... Tíz!) Még a kövér nadrágom sem illik. Ez azt jelenti, hogy kövér nadrágokra van szükségem. Hízottabb nadrágot keresgéltem, és semmi sem passzolt. Semmi sem tűnt megfelelőnek. Még hajlandó is voltam méretet felvenni, és nem adni egy patkány seggét a címkén szereplő számmal kapcsolatban.

ÉS SEMMILYEN FIT.

Meg akartam halni. Ott, abban az öltözőben. De mennyire szomorú lenne azt olvasni, hogy egy nő meghalt a Cato öltözőjében? Nagyon szomorú. Nem igazán akarok meghalni, persze nem, ez őrület, de annyira elegem van, hogy küzdök a súlyommal. Egész életemben ezzel küzdöttem. És nem hiszem, hogy valaha is nyerni fogok.

Mindannyian. Nem tudom. Egyszerűen nem tudom. Mi a baj velem? Miért vagyok valaha a legnagyobb súlyom? Hogyan? Miért? MIÉRT HAGYAM EZT? Újra. ÚJRA!

Őszintén szólva nem is tudom, hogyan kell szavakba önteni a testem iránti szomorúságomat, szégyenemet és gyűlöletemet. Nézem magam a tükörben, és azt gondolom magamban: „Elengedted magad, Monica.” Azoknak a nőknek, akik ezt a sorta dolgot csinálják, általában legalább van mentségük. Éppen gyerekeik voltak, durva foltjaik vannak az életben, csak veszteséget tapasztaltak. És én? Nos, az élet rajongó-furcsa, hogy őszinte legyek veled. Igazából semmi bajom nincs, kivéve, hogy biztos vagyok abban, hogy anyósom utálja a belemet.

Szóval miért vagyok kövérebb?

Minden az étkezés? Valószínűleg. Minden az ivás? Esetleg. A mozgás hiánya az egész? Egyértelműen. Tudom, mit kell tennem? Nem igazán. Amit tettem, az év első 3 hónapjában a falhoz került a golyó, majd feladom a náci rezsimet, amelyet magamnak létrehoztam, mert már nem tudom megtenni.

Lusta vagyok. Mint csak tiszta lusta. Nem akarok edzeni, semmit nem akarok tenni, ami erőfeszítést igényel. Depressziós vagyok? Talán. Miről? Ötletem sincs. Van egy csodálatos férjem, gyönyörű otthonom és kedves barátaim. És egy gyönyörű, imádó kutya. Ez elég lenne arra, hogy bárkit motiváljon, hogy formába lendüljön, és kicsit teljesebben és hosszabb ideig élje az életet.

És itt ülök egy diétás kokszal és pan de polvo sütivel. Amik a Criscóval készülnek. Ami egyre távolabb visz attól a célomtól, hogy egy szép, magabiztos és egészséges 20-as nőnek érezzem magam.