Az étkezési rendellenességem láthatatlan volt

Még nekem is

Ema Hegberg

2019. március 10. · 12 perc olvasás

*** Kérjük, vegye figyelembe, hogy ez a történet az étkezési rendellenességek valóságával foglalkozik. Ha egy csöppnyi érzése is van, hogy ez kiválthatja, kérem, ne olvassa el. Ígérem, vannak jobb módszerek az idő eltöltésére. Ha úgy dönt, hogy folytatja, és elindul, akkor gondolhat arra, hogy egyenesen az oldal aljára cipel, és elindít egy beszélgetést. Vagy vegye fel velem a kapcsolatot privát módon. Szívesen beszélgetek veled. ***

Az a tény, hogy létezik e betegségem, önmagában is segítségért kiált. Lassan megérkezett, 2008-tól kezdődően, és 2013-ban teljes virágzásba került. Segítséget kértem minden megfelelő embertől, minden megfelelő helyen, pontosan a megfelelő időben.

Nem csak nem érkezett segítség, senkinek fogalma sem volt arról, hogy mi történik velem. Még én sem tudtam.

Talán nem úgy néztem ki, mint aki evészavarral küzd. Nem voltam törékeny, és a bőröm, a hajam és a körmöm is egészséges volt. Sovány voltam, de láthatóan nem túl sovány ahhoz, hogy aggodalomra adhat okot. Szerettem az ételeket és a főzéseket. Úgy tűnt, hogy „együtt vannak” a dolgaim.

Mivel ez nem illett az étkezési rendellenességek „szokásos profiljához”, az enyémeknek fél évtizedig sikerült megúszniuk az észlelést.

Voltak biológiai éhség idõszakai, de az érzelmi éhezés kínjai erõsebbek voltak. A két éhség állandó ciklus volt, ugyanazon Hydra két harcos feje volt. Sokáig úgy tehettem, mintha nem lenne háború. Mivel nem falatoztam, nem tisztultam meg, és továbbra is rendszeresen ettem, elrejthettem a problémát még magam és mások elől is.

Vagyis amíg nem bírtam tovább.

Egy maréknyi kekszre vezethetem vissza.

Közvetlenül a pubertás előtt talán közepesen vaskosnak tűnhettem. A legtöbb általam ismert gyermek tíz vagy tizenegy év körüli szakaszon ment keresztül. Biztos vagyok benne, hogy metabolikus okai vannak. Tizenhárom körül a testtípusom megint elmozdult, és röviddel ezután a vékonyságomra vonatkozó megjegyzésekkel (bókokkal?) Bombáztak.

Nyár volt, amikor megtanultam félni a testemet, mert emlékszem a fűnyíró illatára, amely az üzemanyagot serkenti, és a frissen vágott fű keserűségére. Ezek az illatok keveredtek a Chicken In A Biscuit crackerek páratlan aromájával, eredeti ízzel. Valamikor délután volt. Körülbelül tizenegy éves voltam. Bementem a kamrába uzsonnát szerezni, de nem kértem engedélyt. Éhes éhségem volt, és nem akartam végigcsinálni a hivatalos kérés benyújtásának folyamatát, ahogy a háztartásomban szokás volt.

Aztán elkapott apám, aki éppen bejött a fűnyírásból. Az uzsonnát azzal a fenyegetéssel vitték el, hogy ha étkezés közben elcseszem az ételt, nemcsak bajom lesz, hanem kövér is leszek. És ez, sejtettem, rosszabb volt, mint fegyelmezett.

Hogy világos legyek, nem ettem egy egész doboz kekszet. Volt egy maréknyi kekszem, órákkal az ebédidő előtt, a pubertás csúcsán, egy növekedési roham közepette.

Aznap új, elkárhozó üzenetet kaptam: a „túl sok” elfogyasztása (ami meghatározhatatlan mennyiség volt) kövérséghez vezetett, ami szörnyű, szörnyű dolog volt, ami a büntetéssel egyenértékű. És ha engem büntetnek, valami rosszat tettem. Már hallottam valami hasonlót az élelmiszerbolt kijelentkezési soraiban, ahol a magazinok megmutatták nekem a gyönyörű, értelmes nőiesség egyik változatát: a soványságot. Ez volt a 2000-es évek eleje Pennsylvania központjában; csak sovány, fehér nők jutottak el az első borítókig. Továbbá erős tendencia figyelhető meg az öngondoskodás ellentétével szemben, amely a családom nőiben mélyreható. Ezen nők egyike sem tűnt izgatottnak önmagáért, testéért vagy életéért. Nem nevezném magabiztosnak. Mindannyian túlsúlyosnak hitték magukat, és bár hangosan nyilatkoztak erről a veszekedésről, abbahagyták a helyzet megváltoztatását. Dobj egy kötést mások eredendően szexista megjegyzéseiből, amelyek mindig a külsőmre összpontosítottak, és ez egy tizenegy éves lány halálos koktélja.

Megijedt a kövérség lehetséges sorsától. Nem tudtam hova forduljak.

Mielőtt étkezési rendellenességem lett volna, kutattam őket.

Bizonyos értelemben azt gondoltam, hogy ez immunizál az ellen, hogy legyen.

Könyves, otthon tanult gyermek voltam, aki egyszerre tíz könyvet vett fel a könyvtárból. Röviddel a kekszes incidens után valahogy olyan könyveket kaptam a kezembe, amelyek tartalmazzák az étkezési rendellenességeket és az ételtől való tartózkodást. Olvastam a böjtölő lányokról, mind nyomtatott formában, mind az interneten, amihez szintén újonnan hozzáférhettem. Megtudtam Sir William Gull anorexiával kapcsolatos tanulmányait a 19. század végén. Többször meglátogattam a Wikipedia étkezési rendellenességekkel foglalkozó oldalát.

Gondolatban azt mondtam magamnak, hogy kutatást végzek, hiszek abban, hogy valamilyen projektnél dolgozni fogok, vagy egy olyan karrierhez, amelyet akkor folytatni szeretnék. Most már rájövök, hogy ijesztően lenyűgözött ez. Amikor az étkezési rendellenességekről szóló történeteket olvastam - szigorúan „kutatás céljából” -, teljesen megértettem a késztetést. Elkezdtem olvasni róluk, és annyira értelmesek voltak számomra, hogy nem tudtam megállni, hogy ne olvassak többet. Olyan volt, mint egy vonatbalesetet nézni. Azonban elmondtam magamnak, mert az étkezési rendellenességekről olvastam, ami azt jelentette, hogy eléggé megértem őket ahhoz, hogy elkerüljem soha.

Valójában ez azt jelentette, hogy megtanultam, hogyan lehet a legjobban elrejteni az enyémet.

Az étkezési rendellenességemnek tetszettek az álruhák. Először vegetáriánusnak tettette ki magát.

Még tizenhárom évesen is tudtam, hogy jobban hangzik, ha azt mondom, hogy vegetáriánus leszek, mert vigyázni akartam az egészségemre. Igazság szerint vegetáriánus lettem, mert úgy tűnt, hogy ez irányítja az ételeket. Ez okot adott arra, hogy megtagadjam az ételt, korlátozzam, amit ettem, de nem úgy, hogy bárki gyanúját ébresszem.

Mindig a legkisebb lemezt választottam, a vezérlés másik eszközét. Ennyi ételt csak akkor ehet, ha csak annyi hely van a tányérján. Családom csúfolt érte, de úgy tűnt, senki sem vette fel az üzenetet, amit küldtem: félni kezdtem az ételtől.

Talán félelmetesebben féltem és undorodtam magamtól. Gyorsan sejtettem, hogy a testem kifogott. Nem a szövetségesem volt. Mindenhol mindenki azt üzente nekem, hogy nőként a testem az egyetlen pénznem. Ha nem voltam szép - és ez vékonyat jelentett, olyan lapos hasizomokkal, hogy rájuk építhettek volna egy kártyaházat -, akkor nem volt semmi. Csak a gyönyörű lányokat szerették, csak a gyönyörű lányok értek el nagy dolgokat. Nem hittem, hogy vonásaim szépek - az orrom túl nagy, az arccsontom túl kicsi, az állkapocsom nem elég erős -, így csak a testalkatom változtathattam meg. Vékonynak kellett lennem ahhoz, hogy valami jó legyek.

Attól kezdve, hogy tudomást szereztem a testemről, háborúban álltam vele. Minden tekercsem a gyomrom alakult ki, amikor ültem, minden irányban a ruhámhoz nyomódott.

Amikor lehajoltam és a farmerom kissé túl alacsonyra csúszott, az én hibám volt, a személyes kudarcom. Semmi köze a farmerhez. (Azonban most már rájöttem, hogy annak volt a hibája, aki azt gondolta, hogy az extra alacsony derékú bőr feszes farmer jó ötlet a nő csípőjéhez, amely elég széles ahhoz, hogy gyereket szüljön.) Nem állhattam ki, hogy az ingem megérintse a gyomromat, vagy bármilyen módon azt sugalljam, a törzsem formája. De nem is akartam morcosnak tűnni. Így egy szekrényt építettem, amely főleg laza felsőrészből és szoros alsórészből állt. Így arra gondoltam, azt az illúziót kelthetem, hogy a lábam - és feltehetőleg a többiek is - vékonyak, de a folyékony felsőm nem érinti a gyomromat és nem emlékeztet a létezésére.

Úgy tűnt, semmi sem okozhatja, hogy otthon érezzem magam a bőrömben.

Féltem az ételt, és mégis szerettem.

Szerettem főzni és szerettem enni. Jóban vagy rosszban étkezős vagyok. Az étkezési rendellenességem csúcspontja alatt azonban minden étkezésnek utólag bűntudata volt. Bármilyen ételbevitel potenciális változást jelentett a formámban. Évekbe telik, mire időt szánok a kalóriák vagy a makrotápanyagok megértésére.

Túlságosan szerettem az ételt, hogy anorexiássá válhassak. Más módszereket találnék magam büntetésére. Feltételezem, hogy a bulimia számomra sem volt soha lehetséges, mert erős gag refluxom van, és nem tudtam a fejem köré fonni, hogy hányásra kényszerítsem magam. A falatozás szintén nem vonzó számomra; Rettegtem attól, hogy kissé tele vagyok.

Bármilyen forma gyakorlása nem volt része a családi kultúrámnak. A közvetlen családomban senki nem gyakorolt rendszeresen, az edzőtermet pedig csúfolták. Vicceket készítettek, amikor elhaladtunk a helyi YMCA mellett; a nagy üvegablakok emberi állatkertnek tűntek. Félénk és szociálisan aggódó emberek keveréke voltam; bármiért nyilvánosan lenni kínlódás volt, ezért lehetetlen volt az edzőterem szankcionálatlan látogatása. Otthon tanultam is, így nem volt testnevelés órám, sem sportolási lehetőség, sem futópálya. Mindössze napi munkám volt, vallásilag megtett, gyors tempójú séták.

Gyanítom, hogy ha az edzőtermek nem lettek volna tabuk, és a testmozgás nem lett volna hatalmas ismeretlen, akkor az étkezési rendellenességekkel töltött éveimet elkerülhették volna, vagy legalábbis korlátozhatták volna. Valamit megtehettem volna, hogy csillapítsam az elmémben zajló bántalmazást, mondván, hogy a testem nem elég jó. Megtudhattam volna, hogy érdemes egy testet alkotni, ami a legfontosabb, erős. Ehelyett túl éhes ahhoz, hogy abbahagyja az étkezést, túlságosan retteg a nyilvános gyakorlástól, csak annyit tehettem, hogy megváltoztattam az étrendemet, hogy egészségesebb, egészségesebb és „egészségesebb” legyek.

A vegetarianizmus átadta a „növényi alapú tiszta étkezést”, mivel időnként kacérkodtam a veganizmussal és főleg nyersen ettem.

Az általam követett wellnessblogok nem beszéltek kalóriákról vagy tápanyagokról, hanem a „tiszta” diétákra törekedtek, semmiféle matematika felesleges volt.

A főiskola alkalom volt arra, hogy tovább korlátozza az étrendemet, mivel egyedül voltam kint. A salátabár kivételével mindent figyelmen kívül hagytam, és elloptam a későbbi étkezéshez szükséges gyümölcsöket és zöldségeket. Második évemre többnyire olyan ételekkel egészítettem ki, amelyeket a mini hűtőszekrényben tároltam, és előkészítettem őket a szokásos kiadású kollégiumi asztalomra. Átlagosan másfél ételt ettem az ebédlőben. Nem volt szórakoztató, rendezett vagy könnyű. De zöldségeket, gyümölcsöket, dióféléket és egész, gluténmentes szemeket ettem, ahogy a wellness blog istenei mondták.

Úgy döntöttem, hogy ez nem költséghatékony, saját reggelit és vacsorát készítettem a kollégiumi szobámban. Szóval megtaláltam azt a személyt, aki étkezési terveket intézett az egyetemen. Volt, felfedeztem, napi egy étkezéses étkezési terv; Napi három étkezési terven vettem részt. Kértem a váltást. A kérést elutasították, és javaslatot tettek az egyetem bejegyzett dietetikusával való találkozóra. A dietetikus, mondták nekem, képes lesz elmagyarázni nekem, hogyan tudnám az étkező ételeit beváltani.

A dietetikus és én találkoztunk, és bár udvarias volt, sem a találkozásunk, sem a rövid későbbi levelezésünk nem tett semmit, hogy jobban érezzem magam az ebédlőben. Nem vitatta, hogy az étrendem egészséges, de úgy tűnt, nem is érti, hogy milyen erősen érzek bizonyos ételeket. Azt akartam, hogy megértse; hogy valamiféle segítséget nyújtson nekem. De nem hallotta, mit akartam mondani. Nulla növényi olajat akartam az étrendembe, nulla tejterméket, nulla cukrot. Igen, mindezt tettem, de még mindig nem éreztem magam jól, és segítségre volt szükségem.

Végül a beszélgetésünk kiborult, amikor rájöttem, hogy elmém szerint túl vak volt ahhoz, hogy rájöjjek, hogy a vegetáriánus lasagna - minden gluténnal és tejtermékkel együtt - fogyasztása nem volt hajlandó valaha is megtenni.

Apránként megtörtem.

A testem tovább lázadt, de új utakon. Elvesztettem az energiát, elvesztettem az érzésemet. Depresszióba ereszkedtem, amely az évekig tartó kezeletlen szorongásommal keveredett össze. Egy bizonyos ponton abbahagytam a súlycsökkenést, és inkább elvesztettem az izmokat.

Bár több tanácsadót meglátogattam, egyikük sem ragadta meg az étkezési rendellenességemet. Több orvost és egy természetgyógyász részletes tápláléknaplót vettem fel, és egyikük sem vette észre. Gondolom, eszükben rendszeres, normál méretű ételt ettem, így biztosan nem lehet semmi baj.

Vannak, akik Orthorexiának hívják. De nem igazán érdekel, hogy hívják.

Az étellel és az étkezéssel való kapcsolatom nem volt rendben. Így tudom, hogy étkezési rendellenességem volt.

Arra gondoltam, hogy folyamatosan egyek. Részben azért, mert mindig éhes voltam, részben azért, mert gondosan meg kellett terveznem az egyes étkezéseket. Ha ki kellene mennem étterembe vagy családi partira, akkor „megspóroltam” az étel „mennyiségét”, hogy később szégyenkezés nélkül ehessek. De mindig volt szégyen. Valahol olvastam, hogy ajánlott enni, amíg kb. 80% -osan meg nem telik. Kb. 60% -ig voltam enni, mert a legkisebb teltségérzet pánikba esett, hogy túl messzire mentem.

A desszert elutasításának királynője voltam. Nem számított az alkalom; születésnapi, karácsonyi vagy nyári kirándulás a fagyizóba, semmihez sem nyúlnék a desszerthez. Ez olyan megjegyzéseket kapott, amelyek a tisztelet és a gúny keverékét jelentették. Minden megjegyzés arra ösztönzött, hogy többet utasítsak el.

Éppen akkor, amikor az étkezési rendellenességem tetőzött, az egyetem első évének környékén párszor „átvertem”. Ez fizikai fájdalmat okozott a hasamban és vigasztalhatatlan bűntudatot okozott. E néhány epizód után sejtettem, hogy a megcsalás soha nem éri meg a fáradságot. Annyira „megtisztítottam” a testemet, hogy cukorral vagy tejtermékkel való megolvasztása csak fájdalmat hozott. Úgy gondoltam, hogy a korlátok az egészség és a boldogság útját jelentik.

Soha nem éheztem magam.

Soha nem unatkoztam.

Soha nem tisztítottam meg.

Soha nem tornáztam, amíg el nem törtem.

De étkezési rendellenességem volt.

Mindenki, akivel találkoztam - orvosok, dietetikusok, tanácsadók és mindenki közöttük - nem ismerte fel, hogy étkezési rendellenességem van. Még akkor sem ismerték fel, amikor újabb vizsgálatokért kértem, hogy találjak olyan ételallergiát, amelyről azt hittem, hogy rendelkezem kell. Nem látták, hogy egyszerre fedezet, hogy megtalálják az étrend korlátozásának másik módját, és az ételekkel kapcsolatos fanatizmusom kiterjesztése. Az étel ellenfél volt, mert táplálta a testemet, a legnagyobb ellenséget.

Kulturális szempontból az étkezési rendellenességeket nagyrészt kétféleképpen határoztuk meg: anorexia vagy bulimia. De az étellel való kapcsolataink nem csak a túl keveset vagy túl sokat eszik. Az emberiség interakciója az étellel és az étkezéssel sokkal bonyolultabb, mint amikor jó a kapcsolat. Miért feltételezzük, hogy egyszerűbbé válik, ha a kapcsolat megromlik?

Még mindig küzdök. Lehet, hogy mindig.

Ameddig emlékszem, úgy éreztem, hogy nem jut elegendő levegő a tüdőmbe, és folyamatosan ásítok, nem azért, mert fáradt vagyok (bár az vagyok), hanem azért, mert a testem megpróbál több levegőt szerezni. A jóga és a közelmúltban elkezdett hangórák között rájöttem, hogy ez talán azért van, mert körülbelül tizenhárom éve tartom a gyomrom. Nem lélegezek mélyet, mert kiképeztem magam, hogy ne engedjem teljesen kitágulni a gyomrom. Az ab izmaim teljes kitágulása felelősség; tovább árulhatja el, hogy a gyomrom nem lapos.

Most meglett ez a felismerés. Most elkezdhetem a gyógyítást azon az osztályon. A darab írása közben ismét pánikrohamot kapott a testem. A gyógyítás folyamatban lévő projekt lesz.

Most azonban én vagyok az a lány, aki dicséretet kap sütési képességeivel kapcsolatban. Én, a lány, aki azt hitte, soha nem lesz finomított cukor az otthonában, süteményeket készítek cukorral, vajjal, liszttel, az összes többi részével.

Nem csak süteményeket készítek, hanem eszem is.

Még mindig jómagam vagyok az ajánlott súlytartományban. Most izom és több energiám van. Én is tisztábban tudok gondolkodni.

Ezen a nyáron kísérletezni fogok valami mással, mint a vékony farmernadrággal, és kipróbálok kevésbé táskaszerű felsőket. Meg akarok tanulni futni, és talán ellipszist használni. Enni is fogok ide-oda. Ahogy Emily Kate írta fantasztikus darabjában, enni fogok, és rendben lesz.

Talán ezek apró dolgoknak tűnnek. De így vigyázunk magunkra. Apránként békeáldozatokat adok testemnek. Csapat vagyunk, a testem és én. Van, van és fog elképesztő dolgokat csinálni. Nem érdemli meg a büntetésemet.

*** Ismételten, ha küzd, kérem, nyúljon. Nehezen találtam meg a szükséges segítséget, de ez nem azt jelenti, hogy neked is muszáj. ajánlom Emily Kate Cikke és munkája Dr. Colleen Reichmann első lépésként. ***