Az elhízással vívott csatám

Életem nagy részében elhízott vagyok. És nemcsak elhízott - kórosan elhízott. 5 láb 6 hüvelyk magas vagyok, és egy ponton 265 fontot nyomtam.

csatám

Az egészséges testtömeg-index (BMI) 18,5–24,9. Bármi 25-től 29,9-ig túlsúlyos. Menj 30 fölé, és elhízol.

Azok az emberek, akik soha nem küzdöttek az elhízással, nem igazán tudják megérteni, milyen érzés így élni - az az intenzív, csendes és azonnali ítélkezés, amely naponta megtörténik. De túl jól tudom - a második, ahol az emberek undorodva néznek rám, majd csendes elutasítás következik.

Életem nagy részében igazán nem számított, hogy új öltönyt vásároltam-e, vagy a hajam megfelelő volt-e. Nem számított, hogy kedves, átgondolt és kifinomult vagyok-e. Egyáltalán nem számított, mit mondtam. Egy dolgot nem tudtam elrendezni, egy dolgot soha nem tudtam letakarni sima ruhákkal vagy lenyűgöző igazolásokkal.

Szinte egész életemben minden nap küzdöttem az elhízásommal. És csak ebben az évben tanultam meg, hogyan kezdjem el megnyerni ezt a küzdelmet.

Akkor kezdődik, amikor felébredek, általában kimerülten, mivel a gyomrom akkora, hogy soha nem tudok igazán olyan kényelmes lenni, hogy jól pihenjek. (Ez történik, ha közepes méretű tök van közted és a matrac között.) A fáradtság arra késztet, hogy egész nap ételeket és kávét zabáljanak, néha nyolc vagy több csészét, kalóriatartalmú krémekkel és cukrot, csak ébren maradni. Tehát nagyobb súlyra pakolnék, létrehozva egy olyan ciklust, amelyet szinte lehetetlen megtörni.

Annyi fizikai fájdalom volt. Az elhízás megterheli a tested, és az ízületeim egész nap fájnak. A metróra járni, hogy dolgozni menjek, szörnyű volt, ami miatt nagy mennyiségű Tylenolt, aszpirint vagy bármi más fájdalomcsillapítót vettem magamhoz, amit találtam, hogy a legalapvetőbb fizikai feladatokon keresztül teljesítsem. Ettől jobban ültem, és ha ennyire mozgásszegény voltál, akkor sejtetted, hogy nagyobb súlyra tettem szert.

Vannak más dolgok, amelyeket soha senki nem mond neked elhízásról, például mosdóba járás. Az, hogy egyszerűen letörölheti magát, küzdelem, ha elér egy bizonyos méretet. Letört a WC-ülések huzata - egyszer még a cement tömítést is eltörtem, amely a WC-t a padlóhoz köti - a méretem miatt. És ne kezdjen bele a WC eltömődésének megalázásába - ez rendszeresen előfordult - a túlevés miatt.

De a legrosszabb, legalábbis számomra, az a szégyen volt, hogy menni kellett ruhákat venni. Soha nem mehettem el a Gap, a Banana Republic vagy bármelyik kiskereskedelmi üzletbe. Bevásárolnom kellene néhány boltban, amelyek 44 vagy 46 méretű derék nadrágot raktak - 29 vagy 30 hosszúsággal. És sokszor az én méretemben készült ruhaingeknek akkora az ujja, mintha más ruhát viseltem volna. Szinte minden reggel olvadásom van, könnyeimig az a tény, hogy nem is hordhatom a kívánt ruhákat, csak azt, amivel meg tudok elégedni. Minden nap, szinte egész életemben, dühösen kezdtem a reggelet, tehetetlenül a skála számához.

Egészen a közelmúltig nem vettem észre, miért nem tehetem meg azt az egyetlen dolgot, amellyel véget ér az önkáosz e körforgása: Csukd be a számat és hagyd abba a túlevést. És tudom, hogy erre a vékony és egészséges emberek csendesen gondolnak, amikor túlsúlyos vagy elhízott embert látnak. Néma ítéletükben érzem. Miért nem eszel kevesebbet? Miért nem csak edz? Miért nem csak önfegyelem?

Amit az ilyen emberek nem értenek meg - és amit magam nem értettem egészen a közelmúltig - az az, hogy az evés függőség lehet. Rabja voltam annak, amit a túlzott elfogyasztás és a végtelen mennyiségű pizza, fagylalt és krumplis chips elkényeztetése tett értem. Az orvosom azt magyarázta, hogy nekem és más millióknak az ócska étel egyenértékű a kábítószerekkel, és dopaminnal tölt el, akárcsak valaki a kemény drogok rabja. De a választott szokásom mindenhol elérhető és könnyen elérhető volt.

Bármikor szomorú, depressziós vagy dühös voltam, az üdvösségem étel volt. Ideges volt a nap rosszul? Egyél egy teljes pizzát. Munka hangsúlyozta? A fájdalom elfedésére mindig ott volt az a Twix rúd. Nagyon jól érezném magam, míg evem, és utána iszonyatosan. És ezek a kalóriák csak tovább rontották a problémát.

Ez évtől kezdve bátorságot fordítottam arra, hogy megváltoztassam a módjaimat. Az ételfüggőség kezelése nem egyszerű, de szerencsére vannak módok a leküzdésére. Vannak 12 lépéses programok, akárcsak a kábítószer-függőség kezelésére. A beszélgetésterápia hasznos lehet abban, hogy valaki felfedezze ételfüggőségének forrását és azt, hogy milyen fájdalmat próbál fedezni. Vannak olyan új vényköteles gyógyszerek is, amelyek megkönnyíthetik a vágyat, amikor a hűtőszekrény hív.

De számomra, bár találtam egy bevált rutint és kezelési lehetőségeket, végül az elhízással való élet mindennapjait hozta meg a különbség. Rosszul voltam tőle. Csak át kellett öltöznöm.

Január óta több mint 50 kilót fogytam. Bár nem mondhatom, hogy meggyógyultam, legalább tudom, miért voltam elhízott, miért tettem, amit tettem. Most már tudom, hogy ha sikerül átvészelnem a vágyakat, ha ellen tudok állni annak a kis hangnak a fejemben, amely azt mondja, hogy szaggassam magam, ha az élet rossz irányba fordul, akkor jobb életminőséget érhetek el. És ez az, amiért érdemes küzdeni, pillanatról pillanatra, napról napra.