Anorexia versek és monológok

Nem tökéletes

Ezek egyike sem az enyém, hacsak nincs megadva, csupán étkezési rendellenesség-versek és monológok gyűjteménye válthat ki. Еще

étkezési rendellenességek

Anorexia versek és monológok

Ezek egyike sem az enyém, hacsak nincs megadva, csupán étkezési rendellenesség-versek és monológok gyűjteménye válthat ki!

Enni

Ahogy itt ülök, ezt írva, agyamat elárasztja a háttérben játszódó zene, eszembe juttatva egy gyönyörű fiatal nőt, akit a kezelés alatt ismertem meg, és akivel nemrég elvesztette csatáját. Aggódó gondolat merül fel, mert a szöveg egy része nem igazán kapcsolódik a helyzethez, és ezt a dalt megosztottam más gyászolókkal.

Mi van, ha hallgatnak és utálnak, amiért ezt a dalt ajánlom?

Egyszerre morog a gyomrom és jön egy barátom, akivel nem feltétlenül érzem magam teljesen jól.

Hány kalóriát ettem? Ennem kell. Szar! Élelmet hoz? Tudnom kell, mit hozhat.

Mit fogunk csinálni? Mindig kissé kínos vele. Bárcsak csak egyedül lennék. Várj, ennem kell előtte. Most ennék? Nem lenne durva?

További dalok játszódnak, és minden egyes dalcserével elveszítem a figyelmemet. A telefonom folyamatosan kialszik, és a szemem kezd fókuszálni és elmosódni. Úgy tűnik, hogy az ujjaim nem írják be azokat a szavakat, amelyek feldolgozásával küzdök, mert a szöveg megszakítja a gondolataimat. A szorongás, amit a szövegek mondhatnak, túlterheli az agyamat. A szorongás győz, és megnézem az üzenetet. Sajnos teljesen igazam volt, hogy szorongtam. Olyan étterembe akar menni, ahol még soha nem voltam.

Mi van, ha elárasztanak az ottani ételválasztások? Nem biztonságos ember. Mi van, ha nem tudom megszámolni a kalóriákat? Enni kell előtte és egy szoba szobája előtt.

Elvesztem a karjaim érzését, és a gyomrom összeomlik, és nem az éhségtől. Az a tény, hogy éhes vagyok, még rosszabbá teszi. Nem kellemetlen érzés, de félek, hogy emiatt elveszítem az irányítást. Nem csak egy új helyen fogok enni, de lehet, hogy túl is eszem. Kezem dörzsölni kezeimet olyan testrészeim körül, amelyekben kényelmetlen vagyok. Testellenőrzést végzek.

Túl kövér vagyok ma ahhoz, hogy kint étkezzek? Lehet, hogy nem kellett volna ez a külön diétás üdítő. Mi van, ha nem szeretem a vizet? Mi van, ha túl hideg van? És amíg itt vagyunk, mi van, ha az étterem túl hangos? Vagy a fények túl erősek vagy túl gyengék?

Macskáim folyamatosan figyelik, ahogy az esőben autók haladnak, kicsi fejük oda-vissza fordul. Zavart az autó motorjainak és gumiabroncsainak hangja, amelyek ütköznek a zenével, amelyet 100-ból hetesre állítanak (ez a legtöbb, amit kibírok, ha bent vagyok a szobában). Aztán kapok egy újabb szöveget, és ez elvonja a figyelmemet. Ezután a zene megváltozik és. agh! Már ettől elárasztottak mindezek. Gyúrom a kezeimet és az ujjaimat sodrom a mondatok között, a billentyűzeten ütök keményen, és testem izmai hajlanak, normális emberek nem hajlanak meg. Ha abbahagyom, akkor fokozódik a szorongásom.

Mi van, ha az emberek, akik ezt olvassák, azt hiszik, hogy túl érzékeny vagyok? Mi van, ha nem hisznek nekem? Szar, késni fogok, ha nem indulok hamarosan.

Ajkamnál fogva meghúzom és megrepesztem a bokámat, miközben körbe forognak, és a lábujjaim maximálisan meghajlanak.

Nagyon nem akarok enni. De muszáj. Mert nem halhatok meg ettől az étkezési rendellenességtől. OK, három perc a befejezéshez. Talán ez túl hosszú.

A lábaim szó szerint 90 fokos szöget zárnak be, mert túl izgatott vagyok ahhoz, hogy hagyjam őket a padlón pihenni. Tudom, hogy egész idő alatt összeszorítottam az állát. Szeretnék írni arról a napról, amikor a mentális betegségekkel élek, de ehelyett csupán 30 percet találtam ki.

Nem beszéltem a (PTSD) vagy a depresszióról. Mi van, ha az emberek azt hiszik, hogy mindezt kitalálom?

Az ujjam köré harapom a bőrt. Az összedörzsölődő lábak és a lábak fájnak attól, hogy továbbra sem lazítanak, és most elkéstem.

Lélegzik. Meg tudod csinálni. Erős, bátor és félelmetes vagy. Szar! Fagyos, és rövidnadrágot és pólót viselek. Át kell váltanom, és most már tényleg késni fogok. Várni fog rám. Dang it!

Csak kuncogtam és mosolyogtam. Ezt egy bátorító mondattal szerettem volna befejezni: "Nézd, megbirkózom és meg tudom csinálni a dolgokat", de emlékezve arra a dologra, amit elfelejtettem csinálni, átöltöztem, csak eldobtam az egészet. De hé, ez az élet mentális betegségekkel.

Rendben leszek - és nagyon későn is.