Teljesen eltűnni akarni: Élet étkezési zavarral

Jobban törődve a skála számával, mint az osztályaim osztályzataival.

Eszel? Feldobta?

Ezeket a szövegeket apám tavaly tavasszal küldte nekem, amikor szüleim eljöttek, hogy segítsenek nekem csomagolni a nyarat. Vacsoráztunk a Marathon-on, a családom Philadelphiában tett látogatásainak egyik legfontosabb helyén, ahol salátát rendeltem. Utána, vissza a szállodába, hosszabb időt töltöttem a fürdőszobában, hiába készítettem tükör szelfiket. De apámnak más elképzelései voltak arról, hogy mit csináltam: azt hitte, hogy tisztítok. Perceken belül, miután először meglátott azon a hétvégén, érdeklődött a súlyom felett, és nem tudta abbahagyni a testem soványságát. Mit csinált a lánya, amitől annyira elpazaroltnak tűnt? Mi történt a tavaszi szünet óta eltelt két hónap alatt, amely ekkora fogyáshoz vezetett?

Nem akartam jelentős mennyiségű súlyt lefogyni; Naponta mérföldeket futottam, és túlnyomórészt gluténmentes, tejmentes és vegetáriánus étrendet ettem. Szóval, ettem és gondoztam magam. Válaszoltam az üzeneteire „Igen”, majd „Nem” (nem teljes hazugság) válaszokkal, bár nem akartam beismerni, hogy néha csak azért eszem meg Ben és Jerry's Phish Food-ét, hogy feldobjam. Néha addig futottam, amíg az összes elfogyasztott kalória el nem merült. Néha jobban érdekelt a szám a skálán, mint az osztályaim osztályaimban.

Nem tudtam beismerni, hogy néha a teljes eltűnés volt a legvonzóbb cél számomra - addig nem álltam meg, amíg vékony voltam.

Saját lakásom biztonságában lassan elindulok a tükör felé. Egyik szobatársam sincs otthon, lehetőséget kínálva arra, hogy megszakítás nélkül az alakomat nézhessem. Felemelem az ingem szegélyét a gyomrom elől, és elemzem az arcom Cheez-töltelékének hatásait (ez egy közelmúltbeli bűnös öröm), mintha a kalóriák már megváltoztatták volna a gyomrom alakját. Ráncolom a szemöldökemet; van puding, ahol bárcsak ne lett volna. A Cheez tetején - a kudarc megtelepszik a gyomromban.

Ez a találkozás nincs fenntartva a lakástükrömhöz: valahányszor elmegyek egy fényvisszaverő felület - Wawa ablakai, a Locust tócsái, a dióban parkoló autók - mellett, nem tehetek róla, de megnézem a combom vastagságát, a a fenekem feszessége és a derekam szélessége, felkutatva a testemet annak esetleges jelei után, hogy egy nap alatt híztam. Hiú félelem, súlygyarapodás, mintha néhány font teljesen megváltoztatná a hírnevemet. De mégis, betolakodó. A főiskola másodéves éve előtti nyáron nőgyógyászom arról tájékoztatott, hogy a fogamzásgátló lövéskor a nők többsége 10–15 fontot gyarapít, és ez nem feltétlenül lenne rossz dolog számomra. A súlygyarapodás lehetősége megrémített; Másik lehetőséget választottam. Egy nemrégiben rendezett találkozón az SHS táplálkozási szakértője azt mondta, hogy a BMI az egészséges tartományba esik. Az első reakcióm az volt, hogy hazudik. Hogyan lehetnék valaki egészséges, aki gyomrával lógott a farmer tetején? Hogy ne kellene fogynom?

Az elmúlt hat évben a fejemben lévő kalóriaszámlálóval és a fürdőszobában lévő mérleggel küzdöttem. Összehasonlítom a csípőm formáját a barátaimmal, mocorogok, ha valaki megérinti a törzsemet, és kerülöm a szűk ruhák viselését. Van, amikor kimenés előtt az egyetlen tápanyagom egy pár eper és talán néhány szőlő. Valószínűleg több időt töltök a kalóriákra gondolva, mint az iskolai munkámmal. A középiskolás első évem egyik legemlékezetesebb emléke a McDonald's-ban való sírás volt családi nyaraláson, mert csirkemagokat kellett fogyasztanom. Nevetek az egész ostobaságán, de abban a pillanatban rettegtem a font hozzáadásának lehetőségétől.

Bárcsak ez lenne az a pillanat, amikor rájöttem, hogy valami nincs rendben, de úgy tűnt, ez csak a kezdet. Szüleim nem igazán kérdőjelezték meg erőfeszítéseimet; tudták, hogy a célom a fogyás, és bizonyos szempontból azt hiszem, hogy nagyra értékelték, hogy az ételeim több anyagból álltak, mint a sajtos pizzákból, és hogy elkezdtem gyakorolni. Nem tudtak a kamrában sírni a karácsonyi sütik miatt, sem a kalóriaszámláló alkalmazások és a zsírszázalékos számológépek vallásos használatáról, sem a meztelen alakom számtalan ellenőrzéséről a fürdőszobai tükrömben - mindez arra utal, hogy lefelé tartottam. nyúlüreg. Normál súlyú voltam, így nem volt miért aggódni.

Gyors előrelépés tavaly tavaszig, az elmém apám váratlan szövegein száguldozik. Egy kívülálló azt gondolná, hogy ez lesz: engem elfogtak, és úgy döntök, hogy felépülök, visszatérek a fogyás egészségesebb intézkedéseihez, vagy teljesen feladom. De nem az volt. Visszatekintve, az a nyár az, amikor minden rosszabb lett. Folytattam a futást, tovább toltam magam a futópadon, mint korábban volt; Nem emlékszem, hogy annyi kalóriát ettem volna, hogy pótoljam ezeket a mérföldeket. A Tumblr-en követett blogok többsége „pro – ana” (vékony, szinte csontvázas modelleket támogató blogok) volt, és délutánokat töltöttem végiggörgetve őket. Olvastam könyveket az étvágytalanságról és a kényszeres testmozgásról, más nők történetei, amelyek meghódították a saját küzdelmeiket, tovább taszítottak a sajátomba. Annyira büszke voltam kisebb keretemre, hogy figyelmen kívül hagytam azokat a jeleket, amelyek szerint nem csak a nyúl lyukába botlottam, hanem teljesen zuhantam fejjel.

Úgy gondolom, hogy ezek közül sok kérdés a tökéletességemből és a kontroll teljes szükségességéből fakad. Mint a legtöbb Penn-hallgató, a középiskolában is helyet kerestem a felső egyetemeken, ami azt jelentette, hogy magas fokozatokat szereztem az AP-kben, és elvégeztem az ACT előkészítő órákat. Ahogy a tökéletességre törekedtem a tudományos életemben, az elkezdett elvérezni életem más aspektusaiba; a tökéletesség keresése más dolgokban tanórán kívüli lett a Közös alkalmazásomban. Az egyetlen dolog, amit könnyen tudtam irányítani, az a szájba kerülő étel és a kép, amely visszanézett rám a tükörben. Ha tudnám irányítani az elfogyasztott ételt, akkor kontrollálhatnám az egyetemi pályázatok eredményét.

Ezenkívül az elsőéves második félévben, ugyanabban a félévben, amikor az apám megkérdőjelezte a vékonyságomat, depressziót diagnosztizáltak nálam, egy állapotot, amely szerintem hozzájárult negatív testképemhez. Amikor a hangulatom gyengül, azt tapasztaltam, hogy kevesebbet eszem, és időben kereskedek a konyhában az ágyamban. Bántanám magam az érzelmeim kordában tartása mellett, és bár a középiskolai egészségügyi órák nem ezt tanítják neked, a táplálékbevitel korlátozása önkárosító cselekedet.

Van, amikor egy szelet Allegro pizza nem görcsöl el; ezek a pillanatok meglepőek, de megtörténnek. Amikor megteszik, röpke boldogság van, amikor a sajt megérinti a nyelvemet és lecsúszik a torkomon. Nem érzek bűntudatot a zsíros kalóriák fogyasztása miatt. Nem érzem a félelmet, hogy a súlyom azonnal megnő. Nem érzem azt a késztetést, hogy a lehető leggyorsabban megszabadítsam a testemet. Megtelepszik a gyomromban, és minden rendben van. minden rendben.

Ezekben a pillanatokban ismerem fel az egyensúly fontosságát, egy olyan fogalmat, amelyet itt, Pennnél gyakran elfelejtenek (bár elfogadom az iróniát az egyensúly gondolatában és a skálával való elfoglaltságomat). Amikor elmegyek enni a barátaimmal, megpróbálok emlékezni arra, hogy egyetlen „rossz” étel sem tagadja a fejlődésemet, és a „jó” étel sem varázslatosan fitté tesz. Néha nehéz. Ezek a felsorolások olyan régóta beágyazódtak az agyamba. Emlékeztetnem kell magamra, hogy a mosoly a barátaim arcán, amikor a Copa spanyol krumplit és a Sweetgreen szüreti táljait rágcsáljuk - hogy a köztünk lévő boldogság, öröm és szeretet - nagyobb, mint a kalóriák száma.

Azért írtam ezt a darabot, mert sokat gondolkodtam a testemmel kapcsolatos történelmemen, és először elismerhetem, hogy probléma van a vele való kapcsolatommal, hogy a teljes eltűnés veszélyes cél. Nincs hivatalosan diagnosztizálva étkezési rendellenességem, és nem is részesültem pszichiátriai kezelésben. Ennek ellenére megkezdtem az első lépéseket a gyógyulás felé azzal, hogy tudomásul vettem, ha gondolataim nem biztonságosak, megbeszélem a találkozókat egy táplálkozási szakemberrel, és egészségesebb szokásokat alkalmazok. Utazásom egyik legfontosabb tanulsága, hogy megtanuljam, hogy a megszállottságom és a boldogságom egyensúlya időbe telik.

Nem tudom, hogy valaha is legyőzöm-e teljesen az étkezési problémáimat, vagy a súlyom kevésbé számít-e, mint a GPA, vagy valaha abbahagyom azt a gondolatot, hogy a tükör meghatározza az értékemet. Pedig ez a helyzet - nem vagyok biztos abban, hogy mi lesz a testem és a jövő előtt. Annyit tudok, hogy egy doboz Cheez - ez most nagyon jól hangzik.

A HEAL projekt a vezető nonprofit szervezet az Egyesült Államokban, amely az étkezési rendellenességekben szenvedők támogatására és támogatására törekszik. Támogatási támogatást nyújtunk olyan étkezési rendellenességekkel küzdők számára, akik nem engedhetik meg maguknak a kezelést, elősegítik az egészséges testképet és az önbecsülést, és tanúskodnak arról, hogy étkezési rendellenességből teljes felépülés lehetséges. Vegye fel velünk a kapcsolatot az [email protected] címen.

CAPS 24 órás ügyeletes orvos: 215-898-7021
Országos étkezési rendellenességek szövetsége (NEDA) segélyvonal: 800-931-2237
Válságos szövegsor: a „NEDA” szöveget 741741-ig

A 34. utca elkötelezett amellett, hogy megossza a különféle személyes elbeszéléseket az egyetem egész területén. Ha van olyan története, amelyet meg szeretne osztani, szívesen hallanánk róla. Csak keresse meg a WOTS szerkesztőit, Jamie Gobreskit ([email protected]) és Haley Weiss ([email protected]). És nyugodtan nyújtson be alább!

Hozzászólások

Minden megjegyzés, amely közzétehető a Daily Pennsylvanian, Inc. kiadványokban.