A pár útmutató a túlélő karanténból együtt vagy külön-külön

Függetlenül attól, hogy együtt vannak-e vagy szociálisan elhatárolódtak, a koronavírus-járvány valószínűleg kissé, tévedéssé, sziklássá teszi a dolgokat.

Nem titok, hogy a koronavírus gyorsan átalakította életünk minden aspektusát - ideértve a randevúkat, a szeretetet és az intimitást is. A párok szerte a világon hirtelen a hét minden napján, hétvégén összetapadtak, vagy váratlanul hosszú távú kapcsolatokba kezdtek a karantén és a társadalmi távolságtartás miatt.

A vacsora dátumát és a filmnézést barkácsolási ételekkel és soha véget nem érő Netflix bingekkel váltották fel. Azok a párok, akik külön karanténban helyezkednek el, a minőségi idő és a fizikai érintkezés utat engedtek a Facetime és a telefonhívásoknak. Adja hozzá a fokozott stresszt és szorongást, a bizonytalanság érzését és az általános fokozott érzelmeket, amelyek ilyen extrém körülmények között jönnek létre, és az egészséges, stabil kapcsolat fenntartása csak nagyon nehezebbé vált. Más szavakkal: A karantén kapcsolati problémák nagyon valósak.

"Ez nem fog ugyanúgy hatni két emberre, pláne nem két kapcsolatra" - mondja Rachel Wright, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta (LMFT), a New York-i székhelyű Wright Wellness Központ tulajdonosa. "Mindenki tapasztalata érvényes. Ennek nem kell beleilleszkednie az Instagram dobozába vagy mémjébe."

Ennek sem kell elsöprő terhet rónia a kapcsolatára, legyen az (hirtelen) LDR vagy évekig tartó házasság. Itt a szakértők megosztják legfontosabb tippjeiket a karantén ideje alatt, hogy ne csak életben maradjanak, hanem párban is boldoguljanak. (Ez a hobbi karantén alatt történő felvétele szintén segíthet.)

Vegyél egy kis időt

Ha egyedül sétálunk, tévénézünk egy külön helyiségben, vagy akár magunk is elfutunk az élelmiszerboltba, akkor valami nagyon szükséges "öngondoskodást biztosíthatunk" - mondja Shamyra Howard, LCSW, Louisiana-i székhelyű licencelt szex- és kapcsolatterapeuta és szerző használja a száját. "Az intimitás nemcsak arról szól, hogy az ember hogyan jelenik meg a partnere előtt, hanem az önmegőrzés is. Ez a megőrzési szint segít megadni a hangot annak, hogyan jelenik meg a kapcsolatban." (Kapcsolódó: Az Alakszerkesztők az Alakszerkesztők otthon használják, hogy józanok maradjanak a karantén alatt)

Ugyanolyan fontos, mint ez az egyéni tér? Beszéljen erről a partnerével, mielőtt szellemképet készítene. "Feltétlenül közölje partnerével, hogy nem érdekli őket a kapcsolat elhagyása vagy a kapcsolat, de szünetekre van szüksége a feltöltődéshez és a gondozáshoz" - mondja Howard. És akkor adjon nekik újból fejet, mielőtt mondjuk futni mennek, mert "ha előre megmondja partnereinek a terveket, segít abban, hogy befogadják magukat" - teszi hozzá.

Csak feltétlenül szenteljen időt az összetartozásra és a randevúkra - igen, még akkor is, ha otthon ragadt. Például töltsön el egy éjszakát (vagy két… vagy három…) egy külön szobában, majd találkozzon a partnerével „náluk” egy késő esti találkozóra - javasolja Howard, aki hozzáteszi, hogy egyesek számára ez az éjszakai különválás segíthet a pároknak hiányolják egymást a karantén ellenére.

Bejelentkezés magaddal ... majd partnereddel

Ahelyett, hogy mondjuk a Bravo-t belemerítenéd az "én időm alatt", használd ezt a teret önreflexióra naplózással vagy meditáció gyakorlásával. "Mivel ma annyi minden történik a világban, be kell jelentkeznie magára, ugyanúgy, mint egy valakivel, akit érdekel" - magyarázza a nő.

Innentől kezdve Wright azt ajánlja, hogy reggel minden reggel jelentkezzen be a partnerébe, különösen, ha megosztott lakótéren tartózkodik. "Ha a nap elején tudja, hogy partnere szorong, akkor elkezdheti a" Hogyan jelenhetnék meg Önnek? "Beszélgetést. vagy "Mi lenne a leghasznosabb dolog, amit ma tennék (vagy nem tennék) érted?" - mondja Wright. "Ha kommunikálni tudunk az érzéseinkről, hogy ezek az érzések hogyan tudnak cselekvésként megnyilvánulni, és mire van szükségünk a partnerünktől - akkor állítjuk be őket a sikerhez" - mondja. Ha feltételezzük, hogy partnere mire gondol, mit érez vagy amire szüksége van (vagy fordítva), az a frusztráció receptje, amikor karanténban van (és általában). (Lásd még: 8 gyakori kommunikációs probléma a kapcsolatokban)

Találkozz középen

Mivel a házaspárok milliói szorítkoznak otthonaikba a COVID-19 terjedésének csökkentése érdekében, a feszültség és az indulatok elkerülhetetlenül növekedni fognak. Ami kisebb nézeteltérésként kezdődhetett, az végül teljes érvgé fajulhat. Az OK? "Az emberi lények nem arra hivatottak, hogy állandóan egy emberrel üljenek együtt. Különböző barátaink, partnereink és családtagjaink vannak éppen ezért" - mondja Wright. "[Ráadásul] a járvány körüli stressz és szorongás miatt általában türelmünk alacsonyabb. Tehát olyan dolgok, amelyek általában nem zavarnak minket, csak a tiszta gyakoriság miatt idegeskedhetnek."

Talán nemrég jött rá, hogy a partnere az, aki konferenciahívásokon kiabál - mindez. nap. hosszú. Jó hír: többet tudsz meg partneredről. A nem túl jó hír: ez a fülhallgató-viselési jelenség arra késztetheti Önt, hogy harcot vegyen, amikor egyébként nyugodtan megkérné őket, hogy engedjék le a hangjukat. Amikor felmerül egy ilyen kérdés, Wright azt javasolja, hogy mindegyik partner vigye az asztalra az ideális helyzetét, és nézze meg, hol fedik le egymást, hasonlóan a Venn-diagramhoz. "Kérdezd meg magadtól:" Ha valóban ezt tudnám elérni, ha erről a szuper önző helyről érkeznék, mit akarnék? "- mondja. "Ha mindkét partner egészen a végletekig indul, akkor általában a középútig találhatnak utat." (Kapcsolódó: 6 tipp az egészségesebb (és kevésbé káros) kapcsolati érvekhez

Társadalmi távolságtartás? Go Digital

"Azok a párok, akik külön elszigetelődnek vagy hosszú távú kapcsolatokban élnek, szintén kihívásokkal küzdenek" - például magányosnak érzik magukat - mondja Howard. "Fontos, hogy ezek a párok képesek legyenek megbeszélni ezeket az érzéseket a partnerükkel, és megállapodni abban, hogyan lehet leküzdeni a magányt olyan módon, amely a párkapcsolat egyik tagja számára sem elsöprő. (És érdemes lehet még megismerni a magány kezelésének módját, miközben önszigetelődik.)

Akár nemrégiben jártál

vagy évek óta randevúzik, és több QT-t kér a partnerével, gyakran kihívást jelenthet, szégyen vagy bizonytalanság érzését keltheti. Tegye könnyebbé azzal, hogy "egyszerűen megkérdezi, amire szüksége van" - mondja. "Ebben a helyzetben az egyik partner azt mondhatta:" Nagyon hiányzol és magányosnak érzem magam. Tudunk-e külön időt szánni egy videohívásra később? "

A videohívásokról szólva ne féljen ezeket a virtuális eszközöket felhasználni a dolgok feldobásához. "Ölelje át az átmeneti randevú módját úgy, hogy a technológiát előnyére használja. Fogyasszon vacsorát egymással videohíváson keresztül, nézzen filmet egymással videohíváson keresztül, vagy élvezze a virtuális menekülési szobát együtt" - mondja Howard, aki a párokat is ösztönzi hogy prioritásként kezeljék szexi idejüket. "Fektessen be egy alkalmazás által vezérelt vibrátorba, élvezze a sextelést, vagy próbáljon telefonos szexet."

Ha rendkívül friskának érzi magát, és készen áll arra, hogy a szexi forgatókönyveit egy szintre emelje, fontolja meg a virtuális szexet (bármilyen) - óvatosan. "Kezdje a szöveggel, majd lépjen az audióra, majd a videóra, ha ez jobban érzi magát. Tudomásul veszi, hogy a [virtuális szex] új és kényelmetlen (ha alkalmazható), állítson be alapszabályokat, és hagyjon egy biztonságos szót a leállításra. Ezenkívül döntsön ha játékokat akarsz használni, vagy sem "- mondja. - Csak kínos, ha azt mondja magának, hogy kínos.

Szex - és libidó - karantén alatt

Azok a párok, akik együtt vannak karanténban, a szex is kihívást jelenthet. Például az egyik ember állandóan szexet akar, míg a másiknak alacsonyabb a vágya. "Sok ember tapasztalja a libidó eltéréseit, ami teljesen logikus, és a partnereknek meg kell érteniük ezt" - mondja Wright. "Teljesen normális, hogy az embereknek minden nap különböző nemi kedve van, nemhogy ebben a helyzetben." (Végül is a stressz hatalmas tényező a nemi vágyadban.)

Míg a szexuális életed felpezsdítése mindig szórakoztató (és ezek a pozíciók tökéletesek a párásodáshoz), Wright azt tanácsolja a pároknak, hogy menjenek az áramlás mellett, és kerüljék a túlzott nyomást magukra, kivéve, ha erre késztetésük van. Azt is megjegyzi, hogy a kompromisszum kulcsfontosságú. "Beszéljen arról, amire vágyik, engedje meg partnerének, hogy kifejezze, amit akar, majd találjon középutat" - mondja.

Ilyen időkben a legfontosabb, amit tehetsz, az a kommunikáció. "Nagyon hasznos és megnyugtató, hogy kifejezheti igényeit és érzéseit a partnere számára" - magyarázza Howard. "Még ennél is megnyugtatóbb, ha megértés és támogatás érzésével válaszolhatunk partnerünk érzéseire." (Következő: 5 olyan dolog, amelyet mindenkinek tudnia kell a szexről és a társkeresőről egy kapcsolatterapeuta szerint)