http://sassandbalderdash.com/shar-pei-similarities/

Amikor úgy döntöttem, hogy írok a fogyásomról és annak elhúzódó hatásairól, oda-vissza mentem, hogy mennyire őszinte akarok lenni. Mennyit akarok megosztani? Vajon az információ valaha is átkerül-e „túl sok információ” területére? Végül arra a következtetésre jutottam, hogy nincs semmi, ami határtalan, semmi sem túl nyers, nincs olyan elmélkedés, amely esetleg túl őszinte lehetne ebben a témában. Gyakran gondolom, hogy a fogyókúrás sztorik média-bemutatóit megtisztítják és csomagolják, mint a modern meséket, amikor valóban sokkal több történik, mint a méretek csökkenése.

Milyen gyakran találkozunk szenzációs cikkekkel férfiakról és nőkről, akik 10, 40 vagy 100 fontot fogytak, és a fogyás után hirtelen találkoztak álmaik párjával, olyan fantasztikus munkát szereztek, amit mindig is szerettek volna, és minden személyes a küzdelmek eltűntek, mivel a skálán lévő szám egyre kisebb lett. Lényegében fogyásuk segített megnyerni az élet lottóját. Ilyen történetek és a kultúránk által fenntartott irreális szépségnormák adják az embereknek a fogyás során olyan mélyreható elvárásokat egy olyan jövővel kapcsolatban, amelyet alig remélnek elérni.

Amikor elkezdtem fogyni, a megjelenés vezérelte. Nincs gondom beismerni, hogy a hiúság volt a katalizátor. Nincs annál szívszorítóbb, mint a női szakaszt áttanulmányozni egy olyan 2X-es méretre, amire valószínűleg nem lesz. Nem tudom megfelelő módon elmagyarázni neked, hogy milyen szörnyű szerelmes egy olyan ruhába, amibe ismered, hogy a te méretedben soha nem fér bele. Tudomásul veszem saját hibámat abban a szerencsétlenségben; ha régebben elfogadtam volna a jobb étkezési szokásokat, és leszálltam a fenekemről, és régen edzőterembe mentem, nem kellett volna ezt szenvednem. Annyira könnyű utólag áttekinteni, de kevésbé világos, ha fél kicsi Ben Ben és Jerry-nél jársz, biztosítva magadról, hogy nem vagy olyan kövér.

De olyan kövér voltam - elhízott és egészségtelen voltam. Amikor 2012 nyár vége felé elköteleztem magam a fogyás mellett, csodálkoztam azon, hogy milyen nagyszerűnek érzem magam az első 20 kg lefogyása után. Még mindig 100 kellett mennem, amint kiderült, de csodálkoztam azon a különbségen, amelyet észrevettem mindennapi tevékenységeim során. Amikor 40 kg-ra értem, még mindig csodálkoztam. Amit eredetileg a jobb testalkat ígérete motivált, azt hamar felváltotta ragaszkodásom a csodálatos érzéshez, amely érzelmi és fizikai értelemben is egészséges. Elmúltak azok a napok, amikor bűnösnek érezték magukat a puszta unalomból való túlevés miatt, és végre eljött az idő, amikor a lépcsőn való felsétálás miatt a szívem nem futott és a lélegzetem rövidült.

Ez nem azt jelenti, hogy elhagytam a külsőmre vonatkozó minden elvárást. Imádtam azokat a korai változásokat, amelyeket a testemben láttam. Végül kezdtem meghatározni egy formát a homokóra vagy a körte erejében, ahelyett, hogy a legjobban „burgonyának” nevezhetném. Olyan kulcscsontokat tártam fel, amelyekről nem tudtam, hogy vannak. Körbe tudtam járni, anélkül, hogy hallottam volna a farmerral öltözött combjaim egymás mellett haladó suhogó hangját. Nagy elvárásaim voltak. Sosem voltam még vékony, ezért izgatottan vártam, hogy milyen lesz a testem normál súlynál. Slutty, formához illő ruhákról és bikinikről álmodtam. ... Izgalmas időszak volt.

Így nézek ki. Olyasmi. Az elmémben. ... az én esetemben közel sem olyan aranyos.
Kép a www.valdaro.co.uk oldalról

Sajnos nem lesznek bikini, nem is hamarosan, vagy valószínűleg soha. Látja, amikor ennyi éven át túlsúlyos, a bőre megnyúlik, hogy megfeleljen a felhalmozott zsírszövet természetellenes szintjének. Tehát annak ellenére, hogy mérsékelt súlyom van 130 kg. most még mindig extra bőrön vagyok, mint egy emberi Shar Pei.

Semmi esetre sem szörnyű. Voltak televíziós különkiadások, amelyek bemutatták a testkontúr műtét eredményeit azok számára, akik legalább 300 fontot nyomtak az epikus fogyás előtt - esetük valóban rossz. (Hagyom, hogy a saját időd szerint guglizd a képeket.) A magam részéről egy apró tasak van a hasamon, mint egy szőrtelen, laza bőrű kenguru. Bőröm van a belső combomon. Hús lóg a felkaromon, ami kisebb szellőt okoz, amikor a Funky Chicken Dance-t csinálom (... csak egy a sok okból, ami miatt tartózkodom). Túlzom ennek a bőrfeleslegnek a súlyosságát, de hibáztathat-e engem? A testemen van, nem kívánt, és nagyszerű dolgokat terveztem a fogyás utáni formámhoz.

Ennek két oldala van. Természetes, hogy minden nap átveszem a bőrt a zsírtekercsek felett, és a jó egészségi állapot megéri néhány extra bőrt. Nevetek rajta - muszáj, mert ennek a másik oldala az a terméketlen düh és csalódás, ami önmagam iránt érzett, hogy olyan sokáig hagytam magam túlsúlyosnak, hogy ezek a shar pei hasonlóságok fennálljanak.

A tükörbe nézek a testemre, és bár racionálisan tudom, hogy mit látok, az egy drámai, jelentősen gyors fogyás eredménye, amelyhez a testem még mindig hozzászokik, Továbbra is kudarcot látok. Ez a kis tasak a hasamon eltakarja azt az izmot, amelynek erősítésén és tónusán olyan keményen dolgoztam. A bőr, amely a combomnak megfelel, meghiúsítja erőfeszítéseimet, hogy végleg elválasszam őket.

Ezen önkritikai rohamok között emlékszem, honnan indultam, és rájövök, mennyire elsöprően szeretem a testemet - a bőrömet és mindet. Nagyra értékelem a teljes mértékben egyedül megvalósított cél nagyságát. Háborító, ez a kettősség az elhúzódó csalódás és a büszkeség elfogyasztása között, valahányszor látom a reflexiómat.

Megtanultam valamit a félig csalódás félsiker élményén keresztül, ami nyilvánvalónak tűnhet. Olyan dolog, amiről könnyen lehet absztrakt módon prédikálni, de amikor valóban átmész, nehezebb átfogni: mindannyiunknak saját elképzeléssel kell rendelkeznünk ideális testünkről. Nem minden gyomor lehet tökéletesen lapos, nem minden comb érintkezhet, nem minden kar érdemes fegyver bemutatóra, nem lehet meghatározni az összes lábat, nem minden kettős áll győzhető le, nem minden arca lemosott, hat pack abs nem nem mindig elérhető. Nem támogatom, hogy kétségbeesve dobja fel a karjait, mivel soha nem éri el a tökéletes test pontját, csupán azt javaslom, hogy nincs egyetlen tökéletes test: ott van a tökéletes, ideális tested, és ez legyen az ihleted.

Nincs semmi baj azzal, ha elvárásai vannak a változásokat illetően, amelyeket a testében látni akar, miközben lefogy, végül is ez a motiváció fele. De a 32 hüvelykes deréknak feltétlenül köztük kell lennie? Szó szerint és metaforikusan le kell csökkentenünk az embereket. Kezdjük azzal, hogy eljutunk egy olyan súlyig, ahol újra láthatod a lábad, mielőtt elkezdenéd megrendelni az első bikini a Victoria's Secret-től. Tudom, hogy defetista elképzelésnek tűnhet elengedni magas színvonalát, de meglepheti magát. Fogalmam sem volt, mire számítsak a testem kinézetére a fogyás után, és annak ellenére, hogy frusztrált vagyok shar pei tulajdonságaim miatt, szeretem a testemet. És a második (amolyan) elfogadtam, hogy oké, Adriana Lima teste nincs benne a lapokban, az a nap, amikor elkezdtem látni az értéket a saját formámban.

Amikor más emberek híres vagy közönséges színvonalán tartjuk magunkat (és a fogyás eredményeinket), akkor szem elől tévesztjük azoknak a változásoknak az érdemeit, amelyekért olyan keményen dolgoztunk. Szóval shar pei hasonlóságok, vagy sem, ez az én küzdött testem, és a legkeményebb kritikusom ellen, magam ellen is megvédem az utolsó leheletemig. Fogom továbbra is vigyázni rá, továbbra is megpróbálom tonizálni azt a bosszantó bőrt (amely szerintem javul! Lassan.), És bátran igyekszem megállítani, hogy ne verjem meg magam egy túl nem tudok visszamenni és megváltozni. Csak annyit tehetek, hogy értékelem, amit a jelenem és a jövőm érdekében tettem, szeretem a gyilkos testemet és haladok előre. Ez az, amit bármelyikünk tehet és meg kell tennie. Mindannyiunknak megvan a saját shar pei hasonlósága, a testünk problémái, amelyek általában csak számunkra észrevehetők, de meg kell tanulnunk szeretni őket, mert ők a miénk.