Fogyás nyilvános

[Ez a bejegyzés a fogyásról, a testképről és a tömeg és a fogyás nyilvános reakcióiról szól. Ha szükséges, hagyja ki bátran!]

Tehát ebben a hónapban furcsa emelkedés történt azokban a személyekben, akik az irodában kommentálták a testemet. Közvetlen témavezetőm, két legközelebbi kollégám és két kollégám, akik különböző emeleteken dolgoznak, és nem látnak olyan gyakran engem, megkérdőjelezhetetlenül, olyan észrevételeket tettek, mint:

- Még mindig fut? Igazán elmondhatom! ”
"Jó neked!"
"Olyan soványnak látszol!"
- Harisnyát visel? A lábad olyan tökéletes! Nincsenek se hegek, se foltok, se semmi! Olyan sápadt vagy! Te tökéletes vagy!"
"Hú, nagyon lefogytál."
„Mi a titkod? Olyan vékonynak látszol!

És soha nem tudom, hogyan reagáljak (bár a hölgy, akit megszállott a lábaim, aztán NAGYON furcsa helyre vitte a sápadtságomat, ezért csak összeszorítottam a fogamat, és nem szóltam semmit). Először is, miért kellene válaszolnom? Miért várják el a nőktől, hogy kíméletlenül boncolgassák saját testüket, nyilvánosan elemezzék étkezési szokásaikat, és önjelöljenek, ha karjuk nincs tónusban vagy bármi más? Nagyon furcsa, srácok. A testsúlyról, a diétákról és az étkezési/testmozgási szokásokról szóló beszélgetések SOHA soha nem okoznak örömet senkinek (komolyan, senki sem nyer ezekben a beszélgetésekben), mégis életem nagy részében naponta körülöttem vagyok. Az is furcsa, hogy furcsán érzem magam, ha reagálok arra, ami munkatársaim fejében bók. Vigye tehát a valaha volt unalmas témát, adjon hozzá valakit, akinek bizonytalansága van, és akinek nincs kedve az említett unalmas beszélgetési témával kapcsolatban, majd a beszélgetés pokolian kínos.

Amikor olyan megjegyzéseket hallok, mint munkatársaim, ezek a gondolatok járnak a fejemben:

- Azt mondják, hogy bókként köszönetet mondanak.
- De nem, miért bók, miért sovány jó, és ez azt jelenti, hogy korábban rosszul néztem ki?
- Csak köszönjen és lépjen tovább.
"VÁRJ, egy évvel ezelőtt csak áldatlanul sétáltam, miközben mindenki titokban azt gondolta, hogy szörnyen nézek ki, és nem mondták el?"
- Ó, istenem, ha csak most nézek ki jól, akkor jobb tovább sürgetnem, hogy ne legyen súlyom.
- Ó, istenem, mi van, ha visszanyerem?
- Azt hiszem, tavaly NAGYON néztem ki, baszd meg ezeket az embereket.
- A külsőm nem a legfontosabb részem, istenem.
"Ha bevallom, hogy aktívan próbáltam lefogyni, gondolja valaki, hogy már nem vagyok test-pozitív?"
"Még mindig várják a választ, tedd normálisnak az arcodat, és mondj valamit."
„Teljesen lefogytam és korábban visszahoztam, és ha ezúttal újra megteszem, akkor azt gondolják, hogy megint rosszul nézek ki? Hogy gyenge vagyok és nincs akaraterőm, és hogy durva és lusta vagyok? "
- Haver, még mindig nem mondtál semmit, és választ várnak, te olyan furcsa vagy!

Nem mérlegelem magam. Nem tudom megtenni. Életem különböző pontjain utasítást kaptam, hogy ábrázoljam a testem méréseit, tartsak étkezési naplókat, mérjek magam naponta/hetente/havonta, használjam a számokat célként, és ez MINDIG MINDIG nyomorulttá és szorongóvá tesz, és egészségtelen étkezést vált ki és válaszként gyakorolja a testmozgást. Körülbelül öt évvel ezelőtt azt mondtam, hogy "nem, már nem csinálom ezt". Évente egyszer mérlegelek az irodám éves egészségügyi szűrésein, mert ha elmegyek valamelyikükhöz, influenza elleni oltást és néhány extra dollárt kapok a fizetésemben. Az éves fizikámnál azt kérem az ápolótól és az orvostól, hogy ne mondják meg nekem a súlyomat, és ők, szerencsére, tisztelik ezt.

Tehát nem tudom, mit is mérek ma, de 2014 októberétől 29 fontot fogytam 2013 októbere óta. Lehet, hogy azóta még néhányat elveszítettem, lehet, hogy felszedtem még néhányat, nem vagyok benne biztos, de a ruháim illeszkedése alapján gyanítom, hogy az ünnepek alatt és tavasszal is fenntartottam a fogyást.

2014. április. Fotó: Kate Ignatowski.

Ez a fogyás szándékos volt. Szándékos döntés és sok kemény, unalmas, kemény, unalmas, kemény munka eredménye volt, és szerencsés vagyok, hogy elég testes és egészséges vagyok ahhoz, hogy meghozhassam ezt a döntést és vállalhassam ezt a munkát. 2013 végén nehezen kezdtem megtalálni a ruhákat. Nos, több baj, mint máskor - mindig is korlátozott lehetőségeim voltak. A vállam és a hátam kiszélesedett a rúdtánc miatt, és pár év egyedül élés után életemben először egészségtelen étkezési szokásokba csúsztam. Megakadt a hiányzások és a plusz méretek között, szakszerűtlenül öltözöttnek éreztem magam a munkahelyemen, és hirtelen egyre korlátozottabbnak találtam a fehérneműm lehetőségeit, és elkezdtem néhány változtatást végrehajtani. Kényelmetlenül éreztem magam a tömegközlekedési eszközökön ülve ülve, kényelmetlenül éreztem magam, amikor megpróbáltam elérni bizonyos jógapózokat, és kényelmetlenül éreztem magam, amikor új rúdfogásokat próbálok megtanulni. Még kényelmetlenül éreztem magam, amikor megpróbáltam elaludni éjjel. Gyakoroltam az öngondoskodást, és megpróbáltam tisztelettel és szeretettel gondolkodni és beszélni a testemről, de azt is elismertem, hogy fizikailag egyszerűen nem éreztem jól magam.

2014-ben szintén 30 éves lettem, és a családom mindkét oldala elég nem örökletes egészségügyi problémákkal büszkélkedhet, beleértve a szívbetegségeket is. Míg a vérmunkám, a vérnyomásom és az egészségellenőrzésem mindig az egészséges tartományban volt (szerencsére), úgy döntöttem, hogy megteszek néhány intézkedést annak biztosítására, hogy azok így maradjanak. 2014 februárjában a nagyböjtöt használtam fel az egészségesebb étkezési és testmozgási szokások elindítására, de csak akkor láttam meg, hogy a 2014. április áprilisi Nászutas Boudoir forgatás képeit megláttam, hogy állandóvá akarom tenni ezeket a szokásokat.

Ezek a képek kedvesek: a gyönyörű virágok, a lágy napfény, az elegáns fehérnemű, a professzionális haj és smink mind annyira felizgatott, hogy a képek megjelennek a blogon és a Burnett's Board-on. De amikor először láttam őket, őszintén szólva megdöbbentem. A képeken szereplő lány boldognak tűnt, és olyan csinosnak tűnt, de nem hasonlított rám. Az a személy, akit a fotókon láttam, nem felelt meg önmagam iránti érzékemnek.

Tehát most megpróbálok heti 25 mérföldet futni. Néha több, néha kevesebb, de ez a cél. Ezt a szomszédságomban lévő Planet Fitness-nél teszem, amelynek áldott Wi-Fi-je lehetővé teszi számomra, hogy megnézzem a CW szuperhősök műsorait, hogy eltereljem milyen unalmas és időigényes a futás az. Heti egyszer próbálok desszertet enni, ami kevésbé sikerült, de összességében sikerült betartanom. Havonta néhányszor jógázok. Tudom, hogy többet kellene tennem azért, hogy a testem minden izmát megdolgoztassam, különösen a karjaimat és a magomat, de a készletek és az ismétlések elvégzése dühösvé tesz, ezért nem csinálom őket, és ezzel teljesen rendben vagyok.

2015. április. Fotó: Lydia Hudgens.

2013 nagy részében pánik és rettegés mellett gondoltam a szekrényemre. Megpróbáltam vásárolni néhány nagyszerű plusz méretű kiskereskedőtől, de igyekeztem megtalálni a „nekem” érző ruhákat. Szeretem szeretni látni, ahogy a nők vintage, rockabilly és retro ihletésű, plusz méretű ruhákat viselnek. Dúsnak, gyönyörűnek, boldognak és lenyűgözőnek tűnnek. Amikor magam is kipróbáltam ezeket a stílusokat, úgy éreztem, mintha jelmez lenne rajtam. Úgy éreztem, kitéve és kiállítva vagyok.

Rájöttem, hogy úgy tűnik, hogy a szekrényemet keveredem, vagy akár összezsugorodom. Ritkán hordok sarkat, mert jóval több mint hat méter magas vagyok bennük. Szeretem a hangerő helyett letisztult vonalakat létrehozni. Szeretem a stílusokat, amelyek megmutatják a lábam, mert hosszúak és karcsúak, ékszereket és egyéb részleteket használok arra, hogy elhárítsam a derekamtól a figyelmet. Ne nézz ide, mondom. Nézd az arcomat! Nézz az eszembe! Nézd meg a vörös rúzsomat! Kérem, ne mondjon semmit a többiekről, kérem, kérem, kérem.

Mert azok a dolgok, amiket az emberek elmondtak rólam az évek során, szájbarágtak.

Úgy gondoltam, hogy a fogyás megvédhet a hasonló megítéléstől és értékeléstől, de a testem még akkor is megbeszélhető, ha kicsit kisebb (nagy ember vagyok). Miután a súlycsökkenéssel és a súlygyarapodással kapcsolatos észrevételeket kaptam, egy pillanatig sem gondolom úgy, hogy „olyan soványnak tűnsz” és „le kell tenned a hamburgert és tornáznod kell”, hogy egyenlő ítéletet mondjak: személyes véleményem szerint tapasztalat, az előbbi elkerülhetetlenül bókként (vagy irigység kifejezéseként) érkezik, az utóbbi elkerülhetetlenül szégyent, bántást és elbocsátást jelent.

Tehát miért beszélünk valójában a nők súlyáról? Szinte olyan, mintha mindenkit őrjöngünk a női test miatt, akkor soha nem kell hallgatnunk a gondolataikra, és nem kell tisztelnünk elméjüket, tehetségüket, erősségeiket. Miért, szinte olyan, mintha súlyukat az elsődleges fontossá tennénk velük kapcsolatban, akkor nem kellene helyet hagynunk azoknak a más, kevésbé fontos dolgoknak, mint oh, a női lelkek.