Kövér bulimikus vagyok - itt érzem lehetetlennek a testem szeretetének gondolatát

Eredetileg az xoJane oldalon jelent meg, és engedélyükkel itt jelentették meg újra.

(Tartalomra vonatkozó figyelmeztetés: bulimia, sóvárogási és öblítési gyakorlatok, fatfóbia, a súlyról folytatott megbeszélések, amelyek a szokásos „normál” súly meglétére utalnak)

Étkezési rendellenességem, mint oly sok más, diétával kezdődött.

Több mint 30 fontot fogytam a testmozgás és a kalóriák egyre korlátozottabb kombinációja révén.

Számomra és sok más rendezetlen fogyasztónak a kalóriaszámolás függőséget okoz. A kevesebbet enni izgalmas, kihívásokkal teli, borzalmas játék volt.

A vesztés azt jelentette, hogy verbálisan bántalmaztam magam (vagy ami még rosszabb) órákig, de nem volt olyan, hogy győztem, csak nem vesztettem. A nem vesztés rövid pillanatot adott az elfogadásra, miszerint nem voltam teljes kudarc, de a korlátozás önbüntetése nem szakadt meg. A kalóriák számlálásának sikeres napja csak egy újabb kalóriaszámláláshoz vezet.

A korlátozó étkezés mocskosságát csak a megereszkedés törte meg. Egy falatozás, ami lehet egy egész 14 hüvelykes extra sajtos pepperoni pizza egy egész tíz hüvelykes desszertpizzával, vagy két darab csirke tikka masala három tíz hüvelykes sajtos nánnal, vagy a túl sok finom étel bármilyen más kombinációja, szünetet adott a testemnek a korlátozásoktól.

De a falatozás fizikai kényelme semmi volt ahhoz a szellemi kényelemhez képest, amelyet nekem adott. Szó szerint az összes étel elfogyasztása, amit csak enni tudtam, felszabadító volt.

Nemcsak felszabadítottam magam a kalóriák számításától, hanem úgy éreztem, hogy életem összes negatívját blokkolom. Egy falatozás ideiglenes menedéket adott nekem minden más elől.

A gyakori falatozás egyik negatívuma a gyors és egészségtelen súlygyarapodás. A megereszkedésemet részben a korlátozás váltotta ki, de visszavonták azt a súlycsökkenést, amelyet ezzel a korlátozással próbáltam elérni.

Mivel nem tudtam megállni, hogy ne kényszerítsem kényszeresen magát, úgy döntöttem, hogy utána el kell kezdenem valamit, hogy megakadályozzam magam a hízásban. Meg kellett szabadulnom a testem számára nem szükséges kalóriáktól, és hajlandó voltam mindent megtenni, hogy megtisztítsam magam az extra ételtől.

Eleinte az volt a megoldásom, hogy törölgettem a hashajtókat, hogy hashajtókat vettem be azonnal a falatozás után, és másnapra korlátoztam a kalóriákat. Érdemes megjegyezni, hogy az egészségügyi szakemberek azt mondják, hogy a hashajtók egyáltalán nem tesznek semmit annak megakadályozására, hogy kalóriát vegyen fel.

Bármilyen hashajtókból származó fogyás valójában csak víz (vagy hulladék) súly. Ettől függetlenül a hashajtók szedése a mértéktelen fogyasztásért még mindig rendellenes táplálkozásnak minősül.

Egyszer, egy-két hét hashajtó absztinencia után, az ajánlott adag hatszorosát vettem be, azt gondolva, hogy a testem még mindig képes lesz kezelni azt az összeget, amelyet általában bevettem.

De mivel a testem újra érzékeny volt a hashajtókra, rosszul reagáltam a túladagolásra. Órákig tartó kora reggeli hasmenés és borzalmas görcsök után önkéntelenül elkezdtem feldobni az epét, mert annyira kiszáradtam. Remegő, hideg, izzadt és hihetetlenül gyenge voltam.

Ez a hashajtó rémület azzal a ténnyel kombinálva, hogy ezek a kis kék tabletták valójában nem segítettek a fogyásban, arra ösztönzött, hogy próbáljak valami mást. Bár a hányásra kényszerítés korántsem biztonságosabb, mint a hashajtók szedése, kalória-szempontból megbízhatóbbnak tűnt.

Ha rögtön egy falatozás után pukiztam, azt gondoltam, hogy semmilyen módon nem tudom felszívni ezeket a kalóriákat. Képes lennék folyamatosan fogyni, és lényegében kitörölhetném ezeket a szomorú, zavarba ejtő testeket.

Amit senki nem mond el a bulimia-ról, az az, hogy meredek tanulási görbe van. A testek utálják feldobni az ételeket, és az olyan ételtípusokat, amelyeket sokan fogyasztanak (nehéz szénhidrátok, például pizza, péksütemények és egyéb kenyértermékek), nagyon nehéz kijönni.

Ez nem olyan egyszerű, mint egy ujjal a torkodon bedugni és az összes ételedet azonnal felbarnítani. A megtisztítás sok munkát igényel, és még többet, ha az étel nehéz. Amikor először kezdtem el tisztogatni, könnyedén eltöltöttem egy-két órát a fürdőszobában, és megpróbáltam felidézni az összes falatot. Még az összes online „pro-mia” tipp betartása után sem voltam elégedett a megtisztított összeggel.

Míg próbáltam jobban megtisztulni, a harminc kilóból tízet visszahoztam, amit annyira megdolgoztam, hogy elveszítsem. Ahelyett, hogy rájöttem volna, hogy ez egy borzalmas és hatástalan módszer a fogyáshoz, a súlygyarapodás csak határozottabbá tett.

Miután gyorsabb és hatékonyabb lettem az öblítésben, arra gondoltam, hogy teljesen kitörölöm az ereimet, és újra fogyni kezdek. Mivel a bulimikus hatékonyság tanulási görbéje olyan meredek volt, elkezdtem egy terapeutához fordulni, hogy megtudjam-e, nem tudnám-e abbahagyni a zabálást teljesen.

A terapeuta bulimia és depressziót diagnosztizált nekem. Sajnos, mire klinikai segítséget kértem, még nagyobb súlyt kaptam vissza, és már visszatértem az elhízott BMI-re.

A falatozás utáni öblítés hamarosan tisztítássá vált, amikor csak tudtam. Bár folyamatosan falatoztam, egy nagyobb étkezés után is elkezdtem öblíteni, vagy pedig azt követően, hogy ettem még kicsi vagy megfelelő mennyiségű bizonyos kiváltó ételt is.

Megtisztító szokásom néhány undorító forgatókönyvhöz vezetett, beleértve a vacsora feldobását egy megvilágítatlan melléképület féreggel és kakassal teli gödrébe. Bár ez lehet a legdurvább dolog, amire a bulimia vezetett, a rendellenességem talán leglogikátlanabb része folyamatosan meggyőzte magam arról, hogy ez segít a fogyásban.

Éppen ellenkezőleg: Hatvan kilót híztam abban az évben, miután diagnosztizáltak nálam bulimiát. Ezzel jól belekerültem az elhízott BMI kategóriába, pedig csak 10 kiló volt túlsúlyos, amikor elkezdtem tisztogatni. Egész idő alatt valóban hittem abban, hogy a megtisztítás végül segít vékonyítani.

Figyelmen kívül hagytam a terapeutákat, orvosokat és táplálkozási szakembereket, akik azt mondták, hogy a folytonos falatozás és öblítés hízni kezd. Azt mondták, hogy mindkét viselkedés, különösen a kalória-korlátozással kombinálva, lelassítja az anyagcserét és deregulálja testének természetes emésztési folyamatait.

Mindezek a magatartások általában alultápláltságot eredményeznek, így ha valaki nem is hízik, az egészsége jelentősen károsodik. Orvosi szakember számára az alultápláltság rosszabb, mint a súlygyarapodás, de számomra ez fordítva történt. Amíg vesztettem (ami nem volt), bármit is adhatnék, ha a testem alultáplált lenne. Nem voltam hajlandó megérteni, hogy a bulimia okozza az egyetlen dolgot, aminek megelőzésére használtam.

Hetven kilóval később, azt hiszem, végre jobban tudom. Az étkezési rendellenességem miatt egy kis ember súlya megnőtt. Most többet nyomok, mint valaha felnőttkoromban, és negyven kilóval többet, mint akkor, amikor kezdtem fogyni.

Nemcsak kövér vagyok, de még mindig bulimia is van. Fájdalmasan ironikus, ha egy étkezési rendellenesség általában vékony, gyönyörű nőkhöz kapcsolódik, de a BMI-je gyorsan megközelíti a 40-et. Ez az irónia csak súlyosbítja a tüneteimet.

Számos étkezési rendellenesség - köztük az enyém - központi része a súly és a testkép intenzív foglalkoztatása, beleértve a kövérségtől való félelmet is. Sok étkezési rendellenességben szenvedő meg van győződve arról, hogy kövérek, ha testük valóban normális vagy egészségtelenül alacsony testsúlyú. Étkezési rendellenességük hazudik, amikor azt mondja, hogy kövérek. Mi történik, ha ez nem hazugság?

Az étkezési rendellenességem fő hajtóereje, hogy kövér vagyok, nem hazugság. Rosszabb esetben nem csak kissé túlsúlyos vagyok; Több mint 80 kiló túlsúlyos vagyok. Még akkor is, ha felépülök a bulimia-ból, a testem nem állítja vissza az egészséges testsúlyát, mint más étkezési rendellenességben szenvedő betegek súlya. Fáj, hogy még meg is írtam, de lehet, hogy örökké kövér vagyok.

Úgy gondolom, hogy megérdemlem, hogy megtisztítsam, ha túlzott mértékű vagyok, mert kövér vagyok, és meg kellene büntetnem a testemet azzal, hogy eltávolítom a felesleges kalóriákat. Úgy gondolom, hogy nem kell ennem, mert nem csak azért kell megbüntetnem magam, hogy így keresek, hanem minél gyorsabban kell súlyoznom.

Kövér vagyok, és úgy gondolom, hogy emiatt megérdemlem - és talán szükségem is van rá - az étkezési rendellenességem. Az elhízás az étkezési rendellenességekben szenvedők legrosszabb, legkifoghatatlanabb fene. Azt élem.

A pokolban élés nem azt jelenti, hogy itt maradok. Azon dolgozom, hogy a bulimia kiszoruljon az életemből. Kövér bulimiként, aki megpróbál felépülni, megengedem magamnak, hogy ijesztő szenvedéllyel gyűlöljem a testemet.

De azt is elfogadom, hogy a jelenben 18-as méretű farmert és extra nagy inget viselek. Elfogadom, hogy a legújabb húsz kiló megnehezíti a járást vagy a ruhák megtalálását. Csakúgy, mint kövérségem, ezek is tények, amelyek nem fognak azonnal megváltozni.

Sok ember, köztük a zsírelfogadási aktivisták, az ED-helyreállítók és a terapeuták is azt mondhatják, hogy most kivétel nélkül szeretnem kell a testemet. Nem csak ez lehetetlen számomra, de nem is hiszem, hogy a testemet kell szeretnem ahhoz, hogy felépüljek, vagy legalábbis elkezdjem a gyógyulást.

Gyűlölhetem, miközben tolerálom a létezését is, elfogadom, hogy etetnem és öntöznöm kell, elfogadom, hogy egészségesnek kell lennem ahhoz, hogy megfelelően működhessen, és remélem, hogy egyszer nem fogom annyira szörnyűnek látni. . Azon dolgozom, hogy abbahagyjam a korlátozás és a tisztogatás büntetését a testem számára.

Ahogy örökké kövér lehetek, örökké gyűlölhetem a testemet. A bulimia nem az első étkezési rendellenességem, és életem nagy részében tapasztaltam, hogy kényelmetlenül érzem magam a bőrömben.

Kövér nőként rengeteg testgyűlöletet kapok más emberektől, a finom és a kemény, közvetlen megjegyzésektől kezdve a súlyommal kapcsolatban. Ilyen ellenséges szociokulturális környezetben a testemmel kapcsolatos pozitív hozzáállás megőrzése akkor is nehéz lenne, ha nem lennének étkezési rendellenességeim.

Az a tudat, hogy más emberek is elfogadhatatlannak tartják a testemet, segít az étkezési rendellenességemben. Azáltal, hogy elfogadom az érzéseimet, de nem hagyom, hogy meghatározzák a tetteimet, azon dolgozom, hogy megakadályozzam, hogy testem belülről kifelé pusztuljon.