Egy hónapig lemondtam az alkoholról, és íme, mi történt

Egy pohár bor nélkül végül mindent megtudtam magamról.

történt

Egy hónapig nem kellett lemondanom az alkoholról. Nem volt "problémám". Vagy legalábbis nem gondoltam volna.

Az ötlet február végén merült fel bennem, amikor egy közeli barátom látogatott meg. Úgy döntöttünk - megfelelő pohár Malbec mellett -, hogy egy ideig abbahagyjuk.

"Bárcsak csak abbahagynám az ivást egy hónapra" - mondta.

- Még bor is? Megkérdeztem. Ez lehetetlennek tűnt, amikor kortyoltam.

De nekem is szükségem volt méregtelenítésre. Felzárkózva mindketten felfedtük a testünkben maradt maradék füstöket a tipikus ünnepi túlzott indulásokból (más néven a szósz túl nagy részéből).

- Csináljuk - mondtam.

Arra gondoltam, hogy egy elszámoltathatósági partnerrel elérhetőbbé teszem az ilyen akaraterő-kísérleteket. Mindketten egyedülállók és a munka rabjai vagyunk, egy ital (vagy kettő, vagy három) elfogyasztása csemege volt - jutalom annak, hogy élveztünk, amikor az élet stresszes görbületeket dobott nekünk. Meghatároztuk a feltételeket - egy hónap nem alkohol (ami másnap, kedden kezdődne), megkötve az üzletet a szemüvegünk csattanásával és egy vasaló rózsaszín esküvel.

Az első négy nap, nem hazudok, küzdelem volt. Egy pohár bor kihagyását egy hosszú nap után szinte idegesítőnek és egyenesen nehéznek találtam a hét közepén. A szokásos alkoholfogyasztásom átlagosan heti négy-hét italból állt. Természetesen ez változatos volt, amikor egy spontán éjszakázás túl sok libálást vagy egy pohár bor fél üveg megivását eredményezte. Megtörténik.

De a működéshez nincs szükségem alkoholra - emlékeztettem magam. És bár többnyire magamról gondoskodom (azaz egészségesen étkezem, rendszeresen edzek), nem vagyok olyan, aki korlátoznám magam, amikor szükségét érzem egy vágy kielégítésére.

Ezt tesztelték, amikor az első hétvége körbejárt, és egy barátom születésnapi partija a szombat esti naptárban szerepelt. Éreztem, hogy új normálisom dühöse a lábujjától a nagy ütéséig nő.

Folyamatos természetem utálta azt a gondolatot, hogy ez a személy legyek. A fegyelmezett vegán vagy a harcos, gluténmentes foodie - az, aki egy étteremben étkezve hívja fel a figyelmet sajátos szükségleteikre. Ez az alkoholmentes dolog görcsössé tette a stílusomat. Ha ezt tenném, be kellene jelentenem a világnak. Ugh.

Amikor megérkeztem a zsúfolt manhattani bárba, ahelyett, hogy bekapcsolódtam volna a megrendelt koktélokba, magabiztosan kértem vizet. A csillogó, piszkos vodka vodkával, a kövér olajbogyóval a mellettem lévő pohárban leszidtam magam, Chill out, csak 30 nap van.

Olyan kérdések, mint "Nem iszol?" vagy "Mi a baj, beteg vagy?" "Terhes vagy?" megkérdezték. "Egy hónapig nem iszom. Csak egy méregtelenítő" - mondtam. A változatos reakciók alapján azt hitte volna, azt mondanám, hogy csatlakozom egy amish közösséghez. Hagytam, hogy ez néhány percig zavarjon, aztán eszembe jutott a rózsaszín eskü. Maradj erős.

Mínusz néhány pillanatnyi kortárs nyomás és beszélgetés részeg emberekkel, akik nem értettek meg, mert józan voltam, végigcsináltam az est hátralévő részét. Amikor hazaértem, az volt az érzésem, hogy túljutottam a kísértés dzsungelén! Yay me! meg tudom csinálni ezt.

Azon a vasárnap felhívtam az elszámoltatási haveromat, aki visszatért Los Angelesbe. Mindketten tompítottuk magunkat, hogy ilyen világosak vagyunk, és hogy az ivás nem olyan nagy dolog, mindkettő észrevette, hogy ez mindenki más számára kényelmetlenebbé válik. De még mindig elbűvöltük a stresszt, amiért egy italra vágyunk, és társadalmi páriaként érezzük magunkat.

- Nekem egy italra van szükségem, ennyi beszéd nélkül - mondtam. Bár nem tudtam csodálkozni azon, hogy elkerülhetetlen vágyam egy ital után azt jelentette, hogy valójában függőségi problémám lehet?

Ahogy kereszteztük a napokat, nőtt a napi bejelentkezésünk.

"Egy étteremben ülök, és egy barátomat várom, és nagyon szeretnék inni rendelni!" sms-t küldött nekem a 17. napon.

- Csak egyet, kérem.

"NOOOO !" Dühödten írtam vissza. - Biztos, hogy nem hazudott nekem és nem ivott egy italt? - gúnyolódott, és kacsintós arcú emojit adott hozzá.

"Esküszöm mindarra, ami számomra szent, még nem. A rózsaszín esküm szilárd, mint a tölgy." És az volt. Szinte meglepett, milyen komolyan veszem ezt a kihívást. Amikor egy gyenge pillanatban üzent nekem, erős akartam lenni érte. Nemcsak azért, mert nem akartam feladni, hanem azért is, mert támogató barát akartam lenni, ami viszont beárnyékolta a sebezhetőségemet. A barátok nem engedik, hogy a barátok rózsaszín káromkodásokat tegyenek.

Az elkövetkező néhány hétben minden csábítás ellen küzdöttem, hogy kényeztessem magam, ehelyett arra próbáltam összpontosítani, hogy milyen jól érzem magam. Aludtam, mint egy csecsemő, nyugodtan, zavartalanul éjjel majdnem hét órán át - számomra ritka bravúr. Izgalmas volt felkelni az ágyból. Felfrissültem. A bőröm, amely hajlamos a szárazságra, tiszta és harmatos volt. A szemem körüli finom vonalak gyakorlatilag eltűntek. És esküszöm, javult a látásom. Lehet, hogy ezek a csodálatos mellékhatások mind a fejemben voltak, de jobban éreztem magam, mint régen. Az egyetlen fizikai hátrány az volt, hogy több édességet ettem. A vacsora melletti pohár bor vagy koktél elfogyasztása kiváltotta a csokivágyat, a sok csokoládét.

Ezt a cukorigényt kizárva fizikailag legyőzhetetlennek éreztem magam. Mégis szenvedett a társasági életem. 30 napos mondatom felénél kitértem a Szent Patty napi ünnepségek elől. Elutasítottam néhány rögtönzött boldog órát a barátokkal, és a randevúi életem lapos vonalú volt. Az arcszínem csillagszerűnek tűnt, de a kávé dátuma mehnek hangzott. A nem ivás, mint kiderült, arra késztetett, hogy elszigetelt maradjak. Új megtalált világosságom arra kényszerített, hogy úgy foglalkozzak önmagammal, hogy ne zavarjam el, hogy megfulladok egy italban, vagy kint maradok és társasági életet folytatok a FOMO ostoba elképzelése alapján. Az extra "én" idő pedig azt eredményezte, hogy több munkát végeztek otthon, és utolérték az elveszett olvasási időt.

A nem ivás, mint kiderült, arra késztetett, hogy elszigetelt maradjak. Új megtalált világosságom arra kényszerített, hogy foglalkozzak magammal anélkül, hogy elvonnám a figyelmemet az italba fulladásról

Barátommal folytattuk a párkányról a beszélgetést, amikor egy ital elfogyasztása jobban hangzott, mint az alternatíva: nem iszunk. Ha nem az ő erősítése lenne, akkor többször barlangászkodtam volna.

A hónap végére mindketten elkészültünk. Győztesnek és lendületesnek éreztem magam, de annál csodálatosabb felismerés volt, hogy mennyire függök az alkoholtól - nem feltétlenül azért, mert rabja vagyok az anyagnak, de rabja vagyok a szökésnek. Ez az átmeneti megkönnyebbülés érződött, amikor éjjeli sapkát töltöttek, vagy visszarúgtak néhányat a barátokkal. A "biztos, még egyet kapok" a monotonitás felszabadításaként.

Az ivás olyan próbakő; nemcsak az életmódomhoz, hanem általában a kultúrához is hozzátartozik - kihúzva a pihenést, ünneplés közben iszogatva, vagy étkezés közben. További elmélkedés után megértettem, hogy problémáim pszichésebbek voltak - valószínűleg valamilyen társadalmi szorongásból eredtek, amellyel fiatalabb koromban nem mindig voltam hajlandó foglalkozni.

Szerencsére az alkohol soha nem vette át az életemet negatív módon. De nem kérdés, hogy olyan ember vagyok, aki régóta társítja az alkoholt a társasági élethez. Nem volt más választásom, mint elismerni ezt az új kinyilatkoztatást és szem előtt tartani. Nem akartam elrejtőzni magam elől, vagy leplezni a bizonytalanságomat.

A mögöttem lévő 30 nappal jobban éreztem magam felett. Magabiztos voltam, felkészültem arra, hogy egészséges egyensúlyt találjak az alkohollal, de ami még fontosabb önmagammal.