Az igazi diétás történetem - az első rész táplálkozással táplálkozik

Ez a két részből álló sorozat egyik része, amely összefoglalja az étellel való kapcsolatomat, mint erőfeszítést arra, hogy nyíltan beszéljek a küzdelmeimről és a folytonos utamról, hogy újra szeressem az ételt és önmagamat. Ez az igazi diétás történetem, valamint betekintés a jelenlegi választásomba, hogy növényi életmódot folytatok címkék, bűntudat és testemet a legjobb tudásom szerint táplálva.

Diéta. Ami tipikusan eszembe jut ezzel a szóval, az a korlátozás. Étel visszatartása a fogyás érdekében. De definíció szerint az étrend azt is jelenti, hogy az ember milyen ételeket szokott fogyasztani. Környezetünk, családi hagyományaink, tudatalatti gondolataink, sőt génjeink is alakítják.

Ma az utóbbira összpontosítok, és megosztom #realdietstory-jomat Renee-nek, Will Frolic for Food-nak, aki még szeptemberben megosztotta történetét. Kezdeti sérülékenysége számos más bloggeret és követőt felgyújtott, hogy megnyílhassanak személyes étrend-történeteik és az ételekkel való egyedi kapcsolataik között. Annyi inspirációt és megkönnyebbülést nyújtott számomra. Ezenkívül még jobban ihletett Jessie, a Faring Well-ből, aki megnyitotta korábbi problémáit a rendezetlen étkezéssel kapcsolatban, és hogy az élet eseményei miként kezdhetik el felhasználni a régi gondolkodásmódokat.

Miután elolvastam mindenki személyes történetét az étellel való kapcsolatáról, a testéről és arról, hogy ez milyen hatással volt életmódjukra és étkezési szokásaira, elkezdtem gondolkodni az étellel való kapcsolatomról, a múltamról, és arról, hogy ez hogyan alakított olyan emberré, aki ma vagyok. Az év elején kötelezettséget vállaltam arra, hogy növelem ezt a teret, és beleöntök mindenemet. Még ebben a bejegyzésben is kijelentettem, hogy „hamarosan” megosztom az igazi diétás történetemet.

Eleinte a történetem leírása terápiásnak érezte magát, de aztán elakadtam. A sötétség, a kétség, a bizonytalanság elárasztott, és megálltam. Néhány hónap múlva elnyomva történetemet, Sophie a teljes szívből eszébe jutott, hogy megossza gyönyörűen megírt történetét, és hirtelen a szavak újra elkezdtek folyni. Olyan volt, mintha az ő története lenne a kulcs, amely feloldotta azokat a láncokat, amelyek mindent visszatartottak bennem. Mostanáig haboztam megosztani a történetemet, mert féltem a kritikától, attól, hogy senkit nem érdekel a történetem, és megnyíltam, hogy mások láthassák az igazit. De most helyénvalónak érzi magát, hogy 100% -ban hiteles vagyok. Nem lehet elrejtőzni a képernyő mögött, vagy mindent tökéletes képpé tenni.

Itt az ideje, hogy valódiak legyünk. Letöröm a falakat, felszabadítva azt, amit oly sokáig elnyomtam. Ez az én #regénytörténetem.

Gyermekkor:

Gyermekkori étkezési módomat legjobban tipikus „amerikai étrendnek” nevezhetném, táplálkozási szakember-csavarral. Anyukám táplálkozás szakon végzett, és hamarosan teljes munkaidős otthon maradt anyuka lett. Főleg a semmiből főzött. Gondolj sok tésztára és húsmártásra, krémes rakottra és hamburgerre a grillen. De keverékbe dobták a Pizza Hut pizzát, a pop-tortákat és a kraft mac-and-sajtot is. Ezeket a kevésbé tápláló lehetőségeket azonban mindig sárgarépa botokkal, egy pohár tejjel vagy brokkolival párosították. Szerető egyensúly volt. Saláták és fánk-datolyák, zabpehely és Lucky Charm, házi húsgombók és a McDonald’s Happy Meals keveréke. Mindent megtett azért, hogy minden ételt szívesen fogadjon, de mértékletességre és kiegyensúlyozottságra tanított.

Serdülőkor:

Visszatekintve látom, hogy az ez idő alatti események hogyan alakították az étellel való kapcsolatomat. A családom hétéves koromban költözött. Annak ellenére, hogy most már közelebb álltunk a családhoz, a változás, az iskolaváltás többször és az a hír, hogy már nem vagyok egyedüli gyermek, folyamatos pánikrohamokat és elválasztási szorongást okozott. 8 éves koromra általános szorongást diagnosztizáltak nálam, legnagyobb tünetem a gyomromtól való rosszullét. Ez az érzés olyan gyakran fordult elő bennem, hogy ez lett a legnagyobb félelmem.

Ekkor az étellel való kapcsolatom még mindig ugyanaz volt, és nem gondoltam sokat az ételekre. Most azonban látom, hogy itt kezdett gyökeret verni az egészségtelen kapcsolatom az étellel. Annak érdekében, hogy segítsen a szorongásomban, a tanácsadó számos önnyugtató technikát javasol, amelyek közül az egyik a fahéj használata volt a gyomrom megkönnyítésére és a kikapcsolódásra. Bár ez segített, arra fordult, hogy naponta egy egész ón fahéj altoidot fogyasztottam. Ezekben a pénzverdeiben vigaszt találtam, és teljesen rájuk támaszkodtam, hogy végigcsináljak egy iskolai napot. Ezenkívül azt javasolták, hogy próbálja meg megszüntetni a tejtermelést azzal a gondolattal, hogy laktóz-intoleráns vagyok, és ez enyhítené a tényleges gyomorfájásaimat. Míg szerettem azt az ötletet, hogy limonádét vigyek ebédre, most azt látom, hogy ez a korlátozás tudatalatti gondolatok által kezdett formálódni, egyes ételeket rosszullétekkel társított és korlátozáson kívüli címkékkel látta el.

Tizennégy éves koromban költöztem újra. Ez egy újabb átmenet volt. Barátkoztam, lassan, de biztosan. Az én általános iskolám kicsi volt, és a 7. osztályos lányok már kattintottak. A cattiness elkezdődött, és a hiányosságokra való rámutatás ezekben a serdülőkorban nem volt ritka.

Itt kezdődött. Aki 13 évesen tudta, hogy a nekem mondott dolgok évekkel később ilyen lefelé irányuló spirált váltanak ki. A Facebook őszinteségdoboza volt a düh. Nem mondhatnám el, milyen szép dolgokat mondtak az emberek, csak azt, hogy a „mennydörgő combok”, „borotválja be a bajuszodat” és a „gorilla karjai” örökre az emlékezetembe kerülnek. Kezdem felismerni a súlyomat, és bámultam, hogy összehasonlítsam magam más korombeli lányokkal.

Az év 10 hónapjában rendkívül aktív versenyképes futballt játszottam, és úszócsapattal és futballtáborokkal töltöttem fel az állásidőt. Súlyos edzéssel és edzésen kívüli kondícióval rendelkezem, így erős lábak és nagyon izmos testalkatúak voltak a korombeli lányokhoz képest. Aktivitási szintem és a még mindig növekvő képességem miatt könnyen le tudtam dobni egy 12 oz-os turmixot, tele granolával, és három darab pirítóst, fahéjban és cukorban öntve az iskola után, és még mindig éhes lenni vacsorára. Sosem gondolkodtam sokat azon, mit kellene ennem, mivel lényegében olyan gyorsan átégtem az ételen.

Középiskola + Főiskola

Aztán jött a középiskola. Mélységesen elköteleztem magam a foci mellett, heti 12+ órával a gyakorlásra, a kondicionálásra és a játékokra fordítottam, ráadásul több időt szenteltem hétvégi utazásra játékokra és versenyekre. Jobban figyeltem arra, hogy az ételek hogyan befolyásolják a teljesítményemet, és megbizonyosodtam arról, hogy étkezem, hogy felpörgessem tevékenységemet. Többet ettem együtt a barátaimmal, és soha nem gondoltam kétszer arra, hogy elkényeztessem a napi cukorkát, fagylaltot, muffint vagy sütit, néha a fentieket. Csak akkor kezdtem elégedetlennek érezni magam, amikor növekedési rohamom lassulni kezdett, és az ultra-feldolgozott szemét mennyiségem megmaradt.

Aztán tizenhat éves lettem. A vezetéshez több házibuli és alkohol jött. Annak ellenére, hogy elköteleztem magam a sportom iránt a hétvégén, amikor a városban voltam, készen álltam a felélésre. A barátaimmal söröket ütöttünk, és lövéseket vertünk szódával, üldözőként. Az ivás csak részegüljön szinte minden hétvégén. A rendszeres alkoholfogyasztás, amelyhez pizza, gyorsétterem, gyorsforgalmi tacók, chipsek és sajtok mártása esténként keveredett, nem illett a derekamhoz. Élénken emlékszem, hogy észrevettem, hogy az iskolai egyenruhám megszorult, és kijelentettem anyukámnak, hogy diétáznom kell.

És én csak ezt tettem. Először elkezdtem visszafogni a szóda, cukorka sült ételeket. A tipikus ócska ételek. Aztán hirtelen megszállottá váltam. Súlycélt tűztem ki, és napi 1800 kalóriára korlátoztam magam. Nem figyeltem túl sokat arra, amit ettem, amíg ez belefért a napi célomba. A cukorral terhelt „diétás” ételek (olvasható: bármi elvékonyodik, könnyű, alacsony zsírtartalmú) azonban sokkal könnyebbé tették, hogy a célomon belül maradjak. Ha hétvége lenne, akkor tervezném az alkoholt és korlátoznám az ételeket. Még mindig naponta edzettem, így az aktivitási szintem is erre emlékeztetett. Kitaláltam, mennyit tudok boldogulni az evéssel, miközben képes vagyok energiát adni a teljesítéshez. Amint a kilók elkezdtek lejönni, feldúlt voltam. Ráadásul bókokat kaptam, amelyek csak fokozták a megszállottságomat.

Az ételekkel való kapcsolatom teljesen egészségtelenné vált. Az étel már nem volt üzemanyag, hanem az a dolog, amelyik elhízni fog. Alacsony zsírtartalmat tartottam, és kezdtem kerülni a húst. Az édesség nem jöhetett szóba. Elértem a súlycélomat, de mint korábban mondtam, ez rögeszmévé vált. Mindig volt valaki kisebb és szebb, akit felkutattam és bálványoztam. Mindig összehasonlító és soha nem elégedett. Az étrendem a kontroll és a kalória lett az életmódom.

Az étkezési rendellenességem ambuláns terápiáján való részvétel után ez folytatódott a főiskola első részében. Eleget ettem ahhoz, hogy kielégítsem az igényeimet és az aktivitási szintemet, de még mindig a fejemben lévő számjátékhoz ragaszkodtam. A kalóriaszámolás mindennapos szokás volt minden, amit a számba adtam.

A táplálkozás és dietetika szakra való áttérésemig lassan kezdett megváltozni a gondolkodásmódom. A test kémiai tulajdonságainak és a tápanyagok működésének sejtszintű megismerése lehetővé tette számomra, hogy kényelmesebbnek érezzem magam az étel körül, és arra összpontosítsak, hogy mennyire fontos az összes tápanyag megfelelő mennyisége. A különféle ételek és a betegségekhez való viszonyuk megismerése segített hangsúlyozni az egész, feldolgozatlan ételek fogyasztásának fontosságát. Minél jobban megismerkedtem a növények egészségügyi előnyeivel, annál inkább elkezdtem a vegetáriánus étrendet vonzani.

Hazudnék, ha azt mondanám, hogy akkoriban nem volt étkezési rendellenesség, ami szerepet játszott az étrendi preferenciáimban. Az étrend vegetáriánusként való meghatározása lehetővé tette számomra, hogy címkével leplezzem le a rendezetlen étkezési korlátozásokat. Személyiségtípusom miatt ez is rögeszmévé vált, és a vegetáriánus étrendem vegán étrenddé változott, csak azért, mert többet tudtam korlátozni. Meg voltam róla győződve, hogy vegán étrendet fogyasztva magam vagyok a legegészségesebb változat.

Igazság szerint ez közel sem volt egészséges. A felesleges korlátozáson kívül nem éreztem magam a legjobban. Kezdtem kialakulni az IBS tünetei, és fáradtnak éreztem magam. Megkerestem az orvosokat, és a lehetséges érzékenység gondolatával kezdtem el játszani, miközben figyelmen kívül hagytam azt a tényt, hogy gondolkodásmódom és korlátozza a kiváltó okot. Mindazonáltal rutinból, kényelemből és félelmemben folytattam így, hogy nincs megkapaszkodva a korlátozás és a vegán címke.

Tudjon meg többet a jelenlegi életmódomról és az étellel való kapcsolatomról Második rész.

Olvasson többet a #realdietstory-ról, Renee bejegyzéséről, amely sok más történetre mutató linkeket tartalmaz, de mint mindig, itt is nyugodtan ossza meg sajátjait.

(Sok részletet kihagytam étkezési rendellenességemről, kezelésemről és gyógyulási utamról, de remélem, hogy megoszthatok egy konkrétabb bejegyzést, ha ez mindannyian érdekel.