A súlyom nem érdemes

Második osztályban az osztályom elegendő csomagolópapírt és csecsebecséket adott el ahhoz, hogy nyerjen egy medence partit a helyi felvételi központunkban. A bejelentés utáni este arra késztettem anyámat, hogy álljon meg körülbelül fél mérföldre a házunktól, hogy hazafelé sétálhassak, és remélhetőleg annyi súlyt fogyhassak, hogy ne érezzem magam annyira rosszul egy darabban. Nem sikerült. Pólót viseltem a fürdőruhám felett, és a lehető legközelebb a medencéhez kutattam egy helyet, hogy beugorhassak és kijöhessek a vízből anélkül, hogy látnám. Nyolc éves voltam.

Negyedik osztályban egyik osztálytársam eldobott egy csomag savanyú cukorkaszalmát. Kiabáltam a szobán, hogy pazarlás, meg kellett volna kérdeznie, hogy valaki akarja-e őket, mielőtt dobálna. Nem az volt a szándékom, hogy elkérjem tőle a szívószálakat, egyszerűen csak felajánlom valakinek, aki esetleg szerette volna. Tisztán emlékszem visszavágására: "Természetesen szeretné őket. Kövér vagy." Az unokatestvérem, szintén osztálytársam, az arcába ugrott, és azt mondta neki, hogy álljon be. Nem ez volt az első (vagy utolsó) alkalom, hogy az unokatestvérem megmentett a súlyomról elmondott bántó szavak miatt.

Élénk emlékeim vannak arról, hogy az általános és középiskolában sorban álltam, vártam a mérlegelésre. Irgalmas módon a testnevelő oktatók engedtek utoljára, hogy senki ne legyen a teremben, hogy lássa a súlyomat. Junior magasban az oktató nem volt olyan kegyes. Mindenkinek bejelentette az öltözőben a súlyomat, a többi lánynál súlyosabb, 50 kilóval nehezebb súlyomat. Még mindig érzem a suttogás csípését, amikor azok a lányok tanácskoztak egymással erről a megdöbbentő számról, és feltételezem, milyen boldogok voltak, hogy maguk nem voltak ilyen nehézek. Emlékszem arra a süllyedő érzésre is, amelyet tapasztaltam, amikor rájöttem, milyen súlyos szégyen a súlyom. 13 éves voltam.

Amikor egész életében túlsúlyos voltál (vagy legalábbis az életed azon része, amelyre emlékszel), félelem, zavarban, szégyenkezésben vagy undorodást érez a terület. Legalább nekem vannak. Életem nagy részét a súlyomtól kezdve, poénok és gúnyolódások mögé bújva töltöttem, és igyekeztem egy lépéssel előrébb járni mindenki csúfolódása előtt.

Ezeknek a korábbi tapasztalatoknak és a hozzájuk hasonló fájdalom olyan élénk, hogy még ma is ideges vagyok, amikor felidézem őket. Sokszor éreztem ezt a szorongást a hazajárás és az öltöző szégyenkezése óta. Akkor történt, amikor feltételeztem, hogy egy srác nem kedvel engem a méretem miatt, vagy egy potenciális munkáltató nem akarna felvenni a cégem arcaként. Akkor történt, amikor a kedvenc szalonom stylist széke kissé túl szoros volt, és amikor le kellett maradnom a barátaimtól, amikor felmásztunk egy európai székesegyház tetejére. Rám nyomódott, amikor egy tükör előtt álltam, és megvizsgáltam és gyűlöltem testem minden négyzetcentiméterét, olyan varázslatos bájitalt vagy varázslatot kívánva, amely megszabadíthatna ettől a zsírtól, amely nem felel meg a magam álmának. Ezt a szorongást éreztem a közelmúltban, mint ma, miközben ezt a bejegyzést írtam, félve, hogy az azt elolvasó barátok azt gondolják, hogy a méretem szégyenteljes.

Nem arról van szó, hogy még mindig fájnak ezek a tapasztalatok, bár valamilyen szinten biztos vagyok benne. Ehelyett azt gondolom, hogy a szorongás annak az óhajának az eredménye, hogy segítsek a 8, 10 és 13 éves változataimnak tudni, hogy az önértékük nincs lekötve egy skálán, vagy hogy az emberek mit mondj róluk.

Azt szeretném, ha elmondhatnám azoknak a fiatalabb Kimberlyeknek - és amit naponta ismételgetek magamnak -, hogy a skálán szereplő szám nem az, aki vagyok. Ez a szám nem tükröz engem, mint embert, és természetesen nem határozza meg az én értékemet, mint olyan ember, aki méltó szeretetre, barátságra, csodálatra és tiszteletre. Néhány nap nem süllyed be. Néhány nap nem.

Ehelyett a súlyom csak átmeneti tény az életemről. Ez a szám mindennek eredménye, jónak vagy rossznak. Az utóbbi időben a szám jó érzéssel tölt el: az elmúlt 20 hónapban 65 kilót fogytam, 15 ilyen az elmúlt 3 hónapban jött egy hosszú, elhúzódó fennsík után.

A jó napokkal összekeverve azonban rossz napok is vannak - ezek a napok felkúsznak az edzőtermi erőfeszítések, az étkezés megtervezése és a főzés ellenére. Nehézek azok a napok, nem fogok hazudni. De, mint mondtam, ezek az érzések és ez a szám csak ideiglenes tények egy sokkal hosszabb, sokkal jobb történetben.

Ezt a történetet remélem, ma olvassa. Akár vadonatúj egészséges életmód-tervet akar kezdeni, akár inspirációt keres ahhoz, hogy újra felkészülhessen egy olyanra, amelyet minden ünnepi csábításnak köszönhetően elrugaszkodott (komolyan, valaki megkapja a mogyoróvajas golyókat) már ki a házamból!), remélem, tudod, hogy a történeted szépsége, hogy a súlyod nem éri meg. A súlyod nem határozza meg, hogy ki vagy. Súlya nem határozza meg a napokat, jó vagy rossz. És amikor szomorúnak, idegesnek vagy frusztráltnak találod magad, mondd ki magadnak ezeket a szavakat: "Ez a szám nem örökké az én számomra." Akkor térj vissza oda, és tedd jobbá a holnapot - ma te, a jövőd számára és a második osztályod számára, amely nem akarja, hogy bárki látja őt fürdőruhában.

Több a fogyás utamról: