A fogyás miatt nem éreztem magam gyönyörűnek

Jeff Brutlag

2018. július 20. · 7 perc olvasás

Nem túl régen beszélgettem egy sráccal egy meleg társkereső alkalmazásban. Azt mondta, hogy ha húsz y füllel fiatalabb lennék, fontolóra venné, hogy randevút kérjen. Hízelgő voltam, és úgy döntött, hogy további képeket mutat nekem. Ezután megemlítette, hogy tetszett neki az Instagram oldalam, megjegyezve, hogy nagyon jóképűnek talált, amit megköszöntem. Ezután teljesen elment az eredeti beszélgetésünktől, és azt mondta: „Nem vagyok kövér. Úgy tűnik, itt elterjedt. Biztosra vettem, hogy eloltottam azt a hangulatot, hogy nem számítottam erre a megjegyzésre. Ezután megemlítette, hogy „240 [font] túl sok lenne. Lol. ” (Lol? Tényleg, királynő?) Akkor mentem el, mondtam neki, hogy korábban 245 fontot nyomtam, és hogy bizony csúnya voltam, amikor ilyen súlyú voltam. Azt mondta: „Kétséges. Elképesztő szeme van. De nem egy csodálatos test. Mondtam neki, hogy már csúnyán éreztem magam ebben a súlyban, és azt mondta, hogy ezek a dolgok még rosszabbul éreznék magam, amire azt mondta: „Sajnálom, amit mondtam. Ne vegye személyesen. ”

Ne vegye személyesen. Lány, viszlát.

Utána őszintébben kért bocsánatot, de mivel először nem végzett nagyszerű munkát, nem vettem figyelembe. Ha barát lett volna, akkor nagyobb valószínűséggel adnám neki a kétely előnyét, de mivel idegen volt az interneten, úgy gondoltam, a legjobb, ha csak nem pazarolom érzelmi energiámat ilyenfajta első benyomásra. Vadul nyilvánvalóvá vált, hogy tükrözte azokat a magatartásokat, amelyek miatt ma oly sokan bántalmazzák magukat, és ugyanazokat a magatartásokat, amelyek miatt a fogyás miatt zaklattak. Kíváncsi voltam, hányszor mondta ezt annak, aki még mindig olyan úton volt, mint az enyém, aki még mindig a testét nézi, és úgy gondolja, hogy változtatni kell rajta, mert nem felel meg valaki más szépségének.

Amikor a legnehezebb voltam, a középiskolától az első egyetemi évig, nem emlékszem, hogy általában boldogtalan lennék. Összességében meg voltam elégedve társadalmi köreimmel, céljaimmal és azzal, hogy ki voltam emberként (eltekintve a meleg ébredésemtől, ami arra késztetett, hogy 12 éves koromban átgondoljam az egész létemet). Tisztában voltam vele, hogy nagy ember vagyok, de soha nem gondoltam olyan rosszra, amíg az emberek nem tudatták velem, hogy fogynom kell. Mindig egyszerű, ártalmatlan tulajdonság volt, amíg az emberek azt mondták, hogy ez nem kívánatos. Soha nem gondoltam, hogy csúnya lehetek, amíg az emberek nem tették teljesen világossá, hogy nekem így kell éreznem.

Két középiskolás lány nagyon megfélemlített a súlyom miatt. Az egyik nagyon Regina George-szerű volt a viselkedésében, a másik pedig csak a háttérben ült és nevetett. Összehasonlítanám őt Karen-nel, a Dicky-vel a Mean Girls-ben, de szerintem ez a lány legalább egy kicsit okosabb volt ennél. Nem elég okos ahhoz, hogy megtartsa magában a nevetését, ez biztos. Egy alkalommal a Regina George-szerű lány megkérdezte tőlem, hogy a következő iskolai táncra megyek-e, és nem emlékszem, hogyan kérdezte, de erősen sejtette, hogy csak az összes ingyenes ételt megyem megenni. A barátja nevetett. Egy másik alkalommal azt mondta nekem, hogy férfimelltartóra van szükségem. A középiskolában volt elég túlélési képességem ahhoz, hogy rájöjjek, hogy ezt a pillanatot követően mindenáron kerülnöm kell őket.

Mintha a megjegyzéseik nem lennének elégségesek, egyszer egy középiskolámban tartott vásárom során egy idegen azt mondta nekem, hogy ne menjek az óriási, felfújható csúszdára, amelyet ő felügyelt, mert mekkora vagyok, jelezve, hogy törd össze. Gúnyolódtam és elmentem tőle, és csak akkor kért bocsánatot az elmondása miatt.

Habár a zaklatás soha nem terjedt el onnan, arra késztetett, hogy a súlyommal kapcsolatos jövőbeli aggodalmaimat "csúnyának tegye, és csak akkor lesz vonzó, ha sovány". A szüleim soha nem gondoltak erre, de valahányszor megemlítették a testmozgást vagy az egészségesebb étkezést, ugyanolyan érzés volt, mint amikor a lány azt mondta, hogy vegyek melltartót. Lehet, hogy ettől függetlenül továbbra is zaklatás volt, mivel soha senki nem adott okot arra, miért tegyem ezt magamért. Mindig az volt, hogy „egyél helyesen és sportolj, így fogyhatsz”, de kinek? Mit tett volna velem, amikor az összes sértés előtt már meg voltam elégedve azzal, aki voltam? Persze, lehet, hogy egészséges lehettem, mivel úgy nézett ki, hogy a középiskola alatt fennáll a magas vérnyomás veszélye (ami a fogyás segíteni látszott), de ezt eleinte senki nem mondta nekem. Soha nem arról szólt, hogy mi történik belül. A fogyás arról szólt, hogy hogyan láttak engem. Soha nem arról szólt, amit magamban láttam.

Tehát természetesen ez a hozzáállás vitt végig az egész súlycsökkentő utamon. Bár végül az lett a választásom, hogy egészségesebbet táplálkozzak, és elkezdjek edzeni, nem megfelelő okokból tettem. Megtettem, mert végül rájöttem, hogy a meleg férfiak sokkal rosszabbul viselkednek a nagy testekkel szemben, mint a zaklatóim, és féltem, hogy soha nem látják túl az én méretemet. Úgy tűnt, hogy többségük olyan srácokat szeretne, akiknek nincs zsírjele a testükön, és csak ezeknek a srácoknak volt valami, amit érdemes felajánlaniuk. Úgy éreztem, hogy illenem kell a típushoz, ami tetszik nekik, mert ha nem, akkor azonnal alacsonyabb rendű vagyok. Túlsúlyos voltam, és ez lehetetlenné tette számukra, hogy belátják, hogy nekem több van, mint 80 font extra zsír.

A választott utam miatt a testem még mindig életben van. Az emberek megnézik a 165 kilós testemet, és azt gondolják, hogy örülnöm kell neki, mert ez a társadalom mércéje szerint elfogadható súly. Az emberek ránéznek, és nem veszik észre, hogy a testemmel kapcsolatos mostani szorongásom nem különbözik attól, ami akkor volt, amikor engem zaklattak érte (sőt, még rosszabbak lehetnek). Voltak időszakok nehéz napjaim alatt, amikor továbbra is félmeztelen lehettem aggodalom nélkül. Most, annak ellenére, hogy olyan súlyban vagyok, amelyet a zaklatóim elfogadhatónak tartottak volna, nem vagyok hajlandó olyan eseményekre járni, amelyek fürdőruhák viselésével járnak, mert attól tartok, hogy nem vesztettem el eleget. Ezek az aggodalmak sokkal rosszabbak, mint valaha a bántalmazók, mert ezek a szorongások újra és újra eljátszják a múltbeli üzeneteket, majd még kíméletlenebbekre halmoznak. Ezek a szorongások azt mondják, hogy még mindig nem vagyok elég sovány, és öntudatos leszek, arra gondolva, hogy mindenki láthatja a hasamon a zsírfoltot, amely még mindig nem múlik el. Néhány nap jobb, például amikor új ruhát kapok, amitől jól érzem magam a megjelenésemben, de amikor rossz lesz, akkor nagyon rossz lesz. Ezekben az időkben maga Beyoncé leereszkedhetett az égből, és elmondhatta, hogy én vagyok a legszebb (második neki), és még mindig kétségeim lennének.

Mivel ennek a folyamatos utazásnak a súlya a vállamon van, amikor a Scruff néhány jackasa azt mondja nekem, hogy „a 240 túl sok”, éreztem, hogy elpattanok. Olyan volt, mintha a középiskolás énem szemébe nézett, és megerősítette azokat a hangokat, amelyek arra utalnak, hogy csúnya vagyok. Képzelje el, hogy van kedve azt mondani valakinek, aki gyógyul ezekből a kérdésekből, „ne vegye személyesen”, amikor az mindig személyes volt. Lehet, hogy nem vagyok 240 kiló, de halálra vagyok rémülve, hogy visszatérek ehhez a súlyhoz. Bár nincs semmi baj a túlsúlytalansággal, a saját testem iránti bizonytalanság annyira mélyre nyúlik, hogy még valami olyan egyszerű dolog is, mint az edzés elmaradása, azt az érzést kelti bennem, mintha a testem újra felfújódna. Úgy érzem, visszatérek azokba a napokba, amikor az emberek csak a súlyomat látták, és ezt tényezőként használták fel annak megállapítására, hogy értéktelen vagyok. Nem voltam szép számukra sem belsőleg, sem külsőleg; Zsírsejtek konglomerátuma voltam egy üres lélek felett.

De nem csak úgy csattantam, hogy önbizalmat adtam, hogy különösen egy srácot mondjak el. Ez a helyzet arra a következtetésre jutott, hogy ha nem gondoltad volna, hogy 245 kilós vagyok, akkor most nem gondolhatod, hogy gyönyörű vagyok. Ha visszatekintett a nehezebb napjaimra, és nem is akart zavartatni, csak mert némi extra zsír volt rajtam, akkor most nem érdemli meg az időmet. Lehet, hogy nem mindig érzem magam gyönyörűnek, de rohadt jól tudom, hogy mindig is gyönyörű összetevőkből álltam, még akkor is, ha az emberek meggyőztek arról, hogy a zsírsejtek szennyezik őket. Nincs szükségem valakire, aki megnézné a boldog kövér gyereket, aki voltam, és azt mondaná, hogy csúnya vagyok. Nincs szükségem másra, csak a felszíni szintű interakciókra olyan emberekkel, akik úgy gondolják, hogy csak a sovány testek érik meg a napszakot.

Ha úgy gondolja, hogy a szépségem a testemen lévő zsír mennyiségétől függ, akkor a szépségem nem az Ön számára. Az én szépségemet azoknak kell értékelni, akik mindig is látták, nem azoknak, akik csak most látják. Lehet, hogy elhiszed, hogy most gyönyörű vagyok, de nem leszek hajlandó elhinni, ha úgy gondolod, hogy a kövér testem csúnya volt. Semmit sem tudtam csúnyának tartani, amikor 245 kiló voltam, mert boldog voltam, egészséges voltam, és mielőtt az emberek meggyőztek volna, hogy undorító a testem, magabiztos voltam.